Eu me assusto com a incosntância das coisas, com a inconstância das pessoas e dos seus sentimentos, é incrível quando tudo parece estar normal, mas no fundo não está ou não era pra estar, o que eu sei de tudo isso, é que eu tenho dezessete anos na cara e não consigo mais suportar essa inconstância, talvez porque eu seja uma fraca, ou talvez porquê eu tenha amadurecido além da conta e o sofrimento alheio também consegue ser capaz de me fazer sofrer, mas aí é que tá, apesar do amadurecimento, eu continuo sentindo as mesmas coisas que sentia antes disso tudo, as mesmas coisas que me atingiam antes, conseguem atingir hoje em dia com um peso muito menor, mas ainda tingem.
Já faz um bom tempo que as coisas não estão dando muito certo, e eu ando empurrando tudo com a barriga até ver onde vai dar, esperando um dia após o outro pra ver se as coisas se resolvem, sem muito esforço, mas é isso, eu ando desmotivada mesmo, acho que a única coisa que me motiva, é saber que o fim de semana um dia chega, que eu vou ver meus amigos, e dar uns bons goles em alguma cerveja ou cachaça, e isso vai fazer eu esquecer do mundo e da minha vida por um tempo, nem que seja por duas horas ou um dia inteiro... só que eu não quero mais esperar pra ver, eu quero unicamente que PARE, que acabe, que durma, que suma, que fuja, que morra, mas que esteja fora do meu alcance, fora da minha visão e finalmente do meu pensamento. Meus amigos transformam a minha dor em riso, absorvem qualquer sentimento ruim que me acompanhe constantemente, e o melhor! são racionais... agradeço a todos pelo que eu sou hoje em dia, pelo que me tornei, pelos erros que não cometo mais e por serem tão fiéis.
Dizem que a gente não pode fugir dos problemas que um dia eles vem á tona novamente, mas discordo, alguns problemas nunca terão solução, e a solucão mais coerente, seria fugir deles até eles se tornarem mais pequenos que um ácaro e sumirem de vez... ando pensando muito em deixar esse lugar, acho que aqui não me pertence mais, acho que não me encaixo mais, nem sou mais feliz como um dia já fui... é essa saída do ensino médio que pira completamente a cabeça das pessoas, novas obrigações, novos amores, nova vida, novas pessoas, grana própria... é esse novo que acaba deixando tudo confuso, estragando todo um passado, deixando as pequenas grandes coisas beeem pra trás e o futuro é completamente incerto até o dia da tua morte, onde tudo é obrigado a acabar definitivamente até recomeçar de novo... eu ainda não morri, mas quero recomeçar, nem que seja do outro lado do mundo onde tudo se encontre dentro da minha cabeça e de praxe, encontre a minha alma gêmea e me torne especial DE VERDADE pra alguém, sem que a pessoa queira me matar caso não dê certo, não sei se sou eu, mas com certeza devo ser uma destruidorazinha, porque é incrível como todas as pessoas que um dia já gostaram muito de mim, ou fingiram que gostaram, me odeiam ou guardam mágoas de mim ou querem que eu me foda e sofra mais do que elas já sofreram um dia, seja por qual pessoa foi, mas me desejam um mal danado, o que não percebem, é que eu sempre sofro mais que qualquer puto que eu já fiz mal, mesmo se foi sem querer, porque eu sou uma idiota que não consegue ser cem por cento sem coração uma vez na vida, apesar de parecer completamente o contrário, as aparências enganam...
Enfim, pode ser que os meus complexos internos se resolvam quando eu for embora definitivamente daqui e passar por cima de todas as coisas que eu precisei passar a minha vida toda e não tive coragem pra ser feliz e me libertar desse passado que tanto me persegue, e eu to pagando pra ver, por mais que a coragem falhe quando eu penso que está nas minhas mãos o que eu devo fazer seja perto ou longe das pessoas que eu amo, se é realmente amor, vai ser pra sempre nem que passe dez anos ou cinquenta, é sempre amor... e eu tenho medo, tenho medo de mim e do futuro que me aguarda, tenho medo de não conseguir atingir os meus obejtivos e me tornar uma adulta frustrada, tenho medo de viver o novo e deixar o velho pra trás, na verdade, eu tenho medo de ficar doida de tanto pensar, as vezes eu queria ter o cérebro da paris hilton e pensar em coisas fúteis o dia todo, ou o de uma prima obesa minha e ficar pensando e comendo o dia todo vendo desenho animado, mas parar um pouco de pensar em tudo, de pensar na solução de tudo, de pensar nas coisas mais estranhas ou parar de ser estranha, aaaaaaaaaaaahhhhhhh eu vou explodir um dia desse jeito, acho que ouvir bob dylan e johnny cash ás 02:40 da madrugada que me deixa pensativa desse jeito, por fim, dizem não me lembro onde, que acontece três merda consecutivamente e depois da uma estabilizada, espero que estabilize tudo de uma vez por todas, eu vou ver se tem algum remédio pra dormir que amanhã o meu dia vai ser corrido, é isso.
