Eu não entendo essa mania das pessoas de quererem se auto-afirmar o tempo inteiro, com tudo, música, roupa, amigos, namorado, faculdade, cigarro, bebida, drogas, tudo, um saco.

Nem eu entendo o que eu escrevo.

A maioria do tempo eu fico confusa com tudo, eu nunca consigo me expressar como eu gostaria, e eu mudo de opnião sobre a maioria dos assuntos em um minuto, e o pior é que eu me sinto super certa disso na hora, mas aí depois eu penso "égua, não é bem assim", eu sou cheia de coisas dentro de mim que eu não consigo por pra fora, nem sei como chegar e falar isso pra alguém, porque eu acho que ninguém vai entender, ou vai querer perder o seu tempo com as minhas frustrações, a única coisa que eu me importo mesmo, é com a minha família (apesar de não parecer) e com os meus amigos, aqueles amigos que eu posso contar no dedo, que me ajudam a maioria das vezes mais que a família.
Eu sou cheia de planos e sonhos, que eu não consigo ir e concretizar, acho que porque eu sempre tive tudo o que eu quis na vida, aí eu só consigo dar valor MESMO quando eu perco, sempre foi assim, eu nunca consegui perder de vez uma coisa muito valiosa, essa coisa sempre voltava atrás, sempre eu "dava um jeito" de ter de novo, mas agora, parece que eu tenho que acordar pro mundo e ver que todas as coisas, ou a maioria delas, são conquistadas com persistência, esforço, ou sei lá o que, coisa que eu não faço com absolutamente nada, eu vou deixando levar, e quando eu vejo eu já perdi de vez.
Eu prometi pra mim mesma, que esse ano ia ser diferente, que eu ia deixar as coisas do passado pra trás e recomeçar a minha vida, e até agora eu não fiz nada pra melhorar, nada mesmo, ou se fiz alguma coisa, foi o mínimo do mínimo que eu poderia ter feito, nao sei se eu preciso de ajuda, ou se só eu posso me ajudar mesmo, ta na hora de parar de se apoiar nos outros e viver a minha própria vida, concretizar os meus pseudos feitos.
Acho que nesses meses eu aprendi muitas coisas com os meus amigos e família, acho que eu amadureci, e me tornei uma pessoa melhor, eles são a base de tudo na minha vida, e não é só na hora de beber, ficar porre, dançar ou coisa do tipo, parece que agora só os amigos de verdade restaram, e os que nao eram, foram embora... menos um, o que eu quero resgatar, e acho que eu não vou conseguir.
Enfim, ontem mesmo eu tinha mudado de opnião quanto a um assunto, e hoje eu vi a falta que me faz, principalmente quando eu to sozinha, ou quando eu ouço uma música bonita, vejo uma cena legal em um filme, eu sinto muito a falta, mas a vida mudou um pouco, o que eu vou fazer?

19/03/07

Ontem foi um dia muito legal mas a mamãe por pouco quase estraga ele, eu queria sair logo com o ícaro, íamos na uepa, aí eu fui pedir pra ela pra eu sair aí ela disse "pede pro teu pai quando ele acordar", sabe, eu não sei porque ela faz isso, se ela sabe que quando eu quero uma coisa eu faço, e ela sabia muuuito bem que eu não ia esperar a hora que o papai bem entendesse de acordar, aí eu peguei dinheiro, deixei um bilhete e fui.
Chegando lá na uepa com o ícaro foi legal, o pessoal de lá é legal, e ainda vendemos uns 8 sanduishes do ícaro, fora que me deu muita vontade de estudar lá, aí o ícaro tava fazendo uma prova sobre "o que é filosofia" num texto lá do chicovski asuhauhs uma coisa assim, pensando nisso, parece que é uma coisa fácil e obvia, mas chegando lá, eu não tive noção do que tava falando, se eu fosse o ícaro, não saberia nem por onde começar, e eu achei muito bom o que ele escreveu, É ISSO AÍ ICAROW! ê, mentira.
Saindo de lá, fomos na unama pegar a luiza que tava toda sozinha esperando a gente, muito engraçado, de lá, fomos andando pro prédio do lucas, onde tava tendo uma SUPER PARTY pra rebs, ê mentira, eram só os amigos mais íntimos, nem todos os que estavam eram íntimos, mas fazer o que, e foi uma noite super agradável, conversamos, bebemos, e como sempre eu vou e bebo, fico porre, e se não fosse pelo ícaro, eu nem sei como eu ia voltar pra casa, égua ele cuidou muito de mim, tirou o cabelo da cara e tudo, achei muito lindo isso, aí eu desci do ônibus, vim pra casa, papai que atendeu a porta, nisso eu toda molhada com uma cara podre, conserteza ele percebeu que eu estava meio "alterada" mas preferiu não dizer nada.
Aí hoje eu acordei toda podre, com enjoo, vomitei que só no banheiro, silenciosamente pra mamae não perceber, e ela não percebeu, como sempre, aí eu tomei um plasil, bendito plasil! e dormi a tarde toda que nem um bebê, tô meio sem pic pra sair á noite, mas acho que vou acabar saindo, mentira não vou não.
Frase do dia: a vodka entra e a verdade sai.
um saco.