pára, não fala
pára, não olha
pára, não lembra
pára, não beija
pára, não sonha
pára, não pára...

De onde vem aquela pequena dúvida debaixo da tua consciência?
Não é tão obvio assim? vai, DIZ!

Coisa de Doido

Hoje acordei não me sentindo bem, ontem fui dormir lá pelas cinco da manhã, tinha acabado de escrever uma carta pra mim mesma, que não achei hoje, acho que a empregada deve ter jogado no lixo... é, pouco importa pra ela né, deve ter sido mais um papel rasgado nojento e sem fundamento que ela viu e confundiu com lixo (como sempre), poisé, eu tinha psicólogo mas acabei nem indo porque comecei a passar mal do nada, acordei umas 8:30 sem sono, fiquei pensando um pouco em nada e voltei a dormir, nisso tive uns sonhos esquisitos, como todos os sonhos que eu tenho tido esses tempos, sempre as mesmas pessoas, nos mesmos lugares, fazendo as mesmas coisas, me dizendo as mesmas coisas, já to ficando de saco cheio, mas o curioso, é que acordo com uma sensação muito boa, enfim, almocei um peixe frito que até agora não sei dizer que se tava gostoso, ou se eu que tava com fome mesmo, mamãe tem cozinhado muito ruim esses dias, papai tambem, comidas podres e eu não tenho saco de fazer nada, e quando faço, sempre gasto todos os ingredientes, então... vi tv, joguei zelda, brinquei com as minhas cachorrinhas, estudei um pouco, queria um livro descente pra ler, acho que vou procurar daqui a pouco.
Eu fico um pouco irritada com essa minha inconstância de sentimentos, uma hora eu to super bem, outra hora sem motivo, ou com um motivo pequeno, eu fico puta, descontrolada, escrevendo coisa sem sentido (como agora), coisas que eu deveria procurar mudar dentro de mim, e não ficar reclamando e reclamando numa página qualquer, não que isso pra mim seja uma página qualquer, mas deu pra entender o que eu falei...
Passo tempo demais vivendo em ciclos, com medo, medo de coisas que eu construo e destruo num piscar de olhos, ou em 5 minutos em uma festa, qualquer coisa, poisé, é isso, eu tenho medo, morro de medo, vivo em ciclo que eu me viciei e não sei mais sair, eu nunca fui boa em receber respotas negativas, NUNCA, sempre achei que tinha solução pra tudo, que sempre teria uma segunda chance, que a gente pode fazer as coisas mudarem, e realmente podemos, mas chega uma certa hora que tu percebe que tem coisas que nunca vão ter conserto, coisas que nunca vão dar certo, coisas que tu tens que aceitar e conviver com isso, ninguém vai morrer por uma coisa que não deu certo, mas isso é só teoria pra mim, na prática é completamente diferente... odeio mudança, nossa, como odeio mudanças, acho que poderia viver 10 anos e não mudar quase nada, se fosse conveniente pra mim, todas as mudanças, foram mudanças convenientes, foram coisas que eu fui obrigada a ter que mudar em mim pra não sofrer consequências, mas eu nunca quis mudar nada, eu gosto de empurrar as coisas com a barriga, gosto mesmo, eu sou acomodada, em relação Á TUDO, em todos os aspectos da minha vida, eu não sou organizada, nem pontual, eu sou desleixada e completamente bagunceira, mas como eu posso ser organizada, se a minha vida toda sempre foi uma bagunça, sempre foi mais confusa que eu, sempre aconteceram coisas que tu só vê em filme, e acha bonito, outras coisas que tu olhas e me acharia uma doida completa pelo tipo de relação, e pelo jeito que eu penso nas coisas, não que não pudesse pensar desse jeito, mas sempre penso pelo modo mais difícil e menos plausível.
Talvez isso só sejam problemas da idade, depois passa, MAS AINDA NÃO PASSOU CARALHO, EU TO VIVENDO NESSA MERDA SEM SABER PORQUÊ, SEM TER ÂNIMO PRA NADA, E INFELIZMENTE A ÚNICA QUE PODE MUDAR ISSO, SOU EU, e nem isso eu consigo, por que será que é tão difícil? dúvidas e mais dúvidas, pensamentos e mais pensamentos, só coisa maluca que passa por dentro de mim, não só de mim, mas eu to pouco que fodendo pra qualquer pessoa que não sabe de porra nenhuma e chega pra me dar um conselho otimista, to pouco me fodendo pra otimismo, ou pra qualquer coisa, nesse momento eu só to pensando em mim e é isso, acho que todo mundo merece ser egoísta um pouco, quero que o resto tome no cu, pelo menos pra uns , isso não vai ser uma coisa completamente ruim, pode ser até otimista (hahaha), piada podre.
Eu pensei uma coisa hoje, dizem que para todas as pessoas no mundo, existe um alguém, vou vários né, isso é completamente relativo, as vezes a pessoa ta te "esperando" no outro lado do mundo, muito bonito isso na teoria, mas na prática, as vezes eu acho que se tu perde uma pessoa, não tem mais como tu conseguir isso de volta, mas é só isso mesmo, eu tenho dezesssete anos na cara, sou uma pirralha e tenho que parar de ser desacreditada desse jeito, um dia tudo isso vai passar, vou virar a minha mãe e rir das coisas que eu pensava, mas como eu disse, quero mais que se foda isso também.
Ahhh, também tenho uma reclamação pra fazer sobre as músicas, não é bem uma reclamação, mas as músicas também conseguem me deixar mutio confusa, meio maluca, nostalgica etc, não queria que nada tivesse mais esse poder sobre mim, de fazer relembrar até o cheiro de alguma coisa, é angustiante, desesperador as vezes, e ainda arranca água do meus olhos, ainda vou morrer desidratada por isso (mentira doido), nem choro tanto assim (mentira de novo).
Cheguei até aqui no meio de tantas palavras confusas, vírgulas erradas, pontuação errada, deve até ter erros ortográficos, e perdi o sentido do que eu queria transpassar (como sempre), mas enfim, aliviou, e como eu já disse, eu to pouco me fodendo se foi uma merda o que eu escrevi ou não e eu sei que pra tudo o que eu disse, tudo mesmo, tem o outro lado, e a maneira mais coerente e OTIMISTA de pensar, o lado mais fácil né, mas como eu disse e vollto a dizer, eu sou confusa e gosto de optar pelo lado menos provável da coisa, é isso, espero que todos tenham uma boa noite de sono, ou de qualquer outra coisa que achem melhor fazer do que dormir, eu estou meio tensa e vou tomar banho pra acalmar, já que faz uns dois dias que eu não tomo banho, e outra, EU NÃO SOU PORCA, só gosto de acumular uma certa sujeira pra poder lavar tudo de uma vez e me sentir bem mais limpa, o bom é que eu não fico fedendo, ao contrário de pessoas que ficam 5 horas sem tomar banho e ficam uma carnissa, é isso, PARA DE ESCREVER!