O que essa mulher tem?

é, deve ser porque ela é igual a mim.

14 anos, pêlo velho e adeus canino!

Olha essa carinha de churrix!
(ela não morreu não, ainda tem uns 14 anos pela frente).

Hoje é páscoa?

Eu não tenho interesse em saber quando é ou deixa de ser, mas pensei que era hoje porque, tem uma família de pedreiros trabalhando aqui em casa, construindo uma piscina, na verdade, nao é uma família inteira. Tem o Senhor Pedreiro que é o "pai", o ajudante de pedreiro que é um filho de 12 anos(o que é muito ridículo, mas enfim), e a esposa que cuida dos afazeres domésticos aqui de casa, aí eu tava patetando e quando vi, o ajudante de pedreiro tava todo feliz com um ovo de páscoa na mão, e dentro desse ovo tinha um brinquedinho, aqueles que tem uns pinos e umas argolas pra a gente acertar apertando aquele botão.
E ele tava tão feliz, mas tão feliz, que me bateu uma tristeza de pensar que se fosse eu que tivesse a idade dele e tivesse ganhado um brinquedo assim dentro do meu ovo, eu ia simplesmente deixar em cima da minha pratileira ou então jogar pros meus cachorros brincarem. Mas um brinquedinho que é menor que uma palma de uma mão, fez aquele menino ficar super feliz naquele momento, aí eu fiquei brincando com ele um tempão, até que chegou uma hora que eu não queria mais brincar porque eu tô cansada hoje (não dormi ontem), mas aquilo realmente me emocionou na hora.

Eu não entendo essa mania das pessoas de quererem se auto-afirmar o tempo inteiro, com tudo, música, roupa, amigos, namorado, faculdade, cigarro, bebida, drogas, tudo, um saco.

Nem eu entendo o que eu escrevo.

A maioria do tempo eu fico confusa com tudo, eu nunca consigo me expressar como eu gostaria, e eu mudo de opnião sobre a maioria dos assuntos em um minuto, e o pior é que eu me sinto super certa disso na hora, mas aí depois eu penso "égua, não é bem assim", eu sou cheia de coisas dentro de mim que eu não consigo por pra fora, nem sei como chegar e falar isso pra alguém, porque eu acho que ninguém vai entender, ou vai querer perder o seu tempo com as minhas frustrações, a única coisa que eu me importo mesmo, é com a minha família (apesar de não parecer) e com os meus amigos, aqueles amigos que eu posso contar no dedo, que me ajudam a maioria das vezes mais que a família.
Eu sou cheia de planos e sonhos, que eu não consigo ir e concretizar, acho que porque eu sempre tive tudo o que eu quis na vida, aí eu só consigo dar valor MESMO quando eu perco, sempre foi assim, eu nunca consegui perder de vez uma coisa muito valiosa, essa coisa sempre voltava atrás, sempre eu "dava um jeito" de ter de novo, mas agora, parece que eu tenho que acordar pro mundo e ver que todas as coisas, ou a maioria delas, são conquistadas com persistência, esforço, ou sei lá o que, coisa que eu não faço com absolutamente nada, eu vou deixando levar, e quando eu vejo eu já perdi de vez.
Eu prometi pra mim mesma, que esse ano ia ser diferente, que eu ia deixar as coisas do passado pra trás e recomeçar a minha vida, e até agora eu não fiz nada pra melhorar, nada mesmo, ou se fiz alguma coisa, foi o mínimo do mínimo que eu poderia ter feito, nao sei se eu preciso de ajuda, ou se só eu posso me ajudar mesmo, ta na hora de parar de se apoiar nos outros e viver a minha própria vida, concretizar os meus pseudos feitos.
Acho que nesses meses eu aprendi muitas coisas com os meus amigos e família, acho que eu amadureci, e me tornei uma pessoa melhor, eles são a base de tudo na minha vida, e não é só na hora de beber, ficar porre, dançar ou coisa do tipo, parece que agora só os amigos de verdade restaram, e os que nao eram, foram embora... menos um, o que eu quero resgatar, e acho que eu não vou conseguir.
Enfim, ontem mesmo eu tinha mudado de opnião quanto a um assunto, e hoje eu vi a falta que me faz, principalmente quando eu to sozinha, ou quando eu ouço uma música bonita, vejo uma cena legal em um filme, eu sinto muito a falta, mas a vida mudou um pouco, o que eu vou fazer?

19/03/07

Ontem foi um dia muito legal mas a mamãe por pouco quase estraga ele, eu queria sair logo com o ícaro, íamos na uepa, aí eu fui pedir pra ela pra eu sair aí ela disse "pede pro teu pai quando ele acordar", sabe, eu não sei porque ela faz isso, se ela sabe que quando eu quero uma coisa eu faço, e ela sabia muuuito bem que eu não ia esperar a hora que o papai bem entendesse de acordar, aí eu peguei dinheiro, deixei um bilhete e fui.
Chegando lá na uepa com o ícaro foi legal, o pessoal de lá é legal, e ainda vendemos uns 8 sanduishes do ícaro, fora que me deu muita vontade de estudar lá, aí o ícaro tava fazendo uma prova sobre "o que é filosofia" num texto lá do chicovski asuhauhs uma coisa assim, pensando nisso, parece que é uma coisa fácil e obvia, mas chegando lá, eu não tive noção do que tava falando, se eu fosse o ícaro, não saberia nem por onde começar, e eu achei muito bom o que ele escreveu, É ISSO AÍ ICAROW! ê, mentira.
Saindo de lá, fomos na unama pegar a luiza que tava toda sozinha esperando a gente, muito engraçado, de lá, fomos andando pro prédio do lucas, onde tava tendo uma SUPER PARTY pra rebs, ê mentira, eram só os amigos mais íntimos, nem todos os que estavam eram íntimos, mas fazer o que, e foi uma noite super agradável, conversamos, bebemos, e como sempre eu vou e bebo, fico porre, e se não fosse pelo ícaro, eu nem sei como eu ia voltar pra casa, égua ele cuidou muito de mim, tirou o cabelo da cara e tudo, achei muito lindo isso, aí eu desci do ônibus, vim pra casa, papai que atendeu a porta, nisso eu toda molhada com uma cara podre, conserteza ele percebeu que eu estava meio "alterada" mas preferiu não dizer nada.
Aí hoje eu acordei toda podre, com enjoo, vomitei que só no banheiro, silenciosamente pra mamae não perceber, e ela não percebeu, como sempre, aí eu tomei um plasil, bendito plasil! e dormi a tarde toda que nem um bebê, tô meio sem pic pra sair á noite, mas acho que vou acabar saindo, mentira não vou não.
Frase do dia: a vodka entra e a verdade sai.
um saco.

Eu não gosto de ser sugada.

Não vou escrever um texto gigannte sobre isso, porque eu acho que não adianta.

Prometeu.

Sim... ouço a voz da infeliz a quem persegue a inseto cruel: é a filha de ínaco, por quem júpiter está apaixonado, a quem juno, ciumenta, obriga a fugir, sem repouso, numa corrida louca, por êste mundo a fora.

Bruno.

Após conhecer Bruno, fiquei noiva com apenas 2 meses de namoro, ele me convidou para conhecer seus pais que moravam em São paulo e com essa possibilidade de ir a São paulo eio a idéia de rever gustavo, sei que pode parecer leviandade, mas foi o que me ocorreu na época.
Fui a são paulo e uns dois meses depois, terminei o noivado e fui rever gustavo, foi lindo! foi o momento que esperei quase um ano após o nosso ultimo encontro.
Ele se mostrou mais maleável, mais amoroso, revivemos nossos momentos e passamos a tarde ouvindo "fim de tarde" e lembrando de belém.
Foi a primeira vez que ouvi falar que gostava de mim e que sentia a minha falta, voltei a belém feliz, e amargurada por não ter o amor que sempre procurei.
Sou uma pessoa sensível, magoada e chocada com todos os meus relacionamentos. Não sei se sou a culpada, mas as pessoas que amo e que sempre quiz, nunca as tive como gostaria de ter, e as vezes me deixa complexada e me tornei uma pessoa INSEGURA.

Gustavo.

É um homem como muitos, acreditam no amor, mas não chegaram a conhece-lo, ou melhor, se decepcionou com alguns relacionamentos e ficam confusos...
O
amor pare ele, é algo forte, poderoso, um sentimento supremo a tudo, um querer o tempo todo, uma ânsia e saudade eterna. Nunca cansar de estar ao lado, nunca saciar o desejo, enfim, uma sede que não há água que supere;
Eu acho incrível como a cabeça de pessoas que tem alguma ligação forte se igualam.
Eu sempre quis estudar sociologia, vem ele e me fala que o que ele mais gostaria de ter feito era sociologia e não direito. Alguns gostos dele, como local (bar), música, tipo de vida, tudo se confunde,
temos muitas coisas em comum. E isso torna a me deixar confusa.
Hoje ele telefonou, não pude falar muito, pois estava no horário da aula. Mas falamos um pouco sobre nós, como imaginei, ele estava mais distante, não senti em sua voz aquela ãnsia de me ter novamente, é algo que se tiver que acontecer, tudo bem se não... paciência.
Ao falar com ele, perguntei várias vezes o que ele havia sentido naquele dia, ele me falou que não sentiu falta, uma vontade de estar sempre junto (quer dizer, NÃO É AMOR) mas apenas um dia o pensamento ficou ligado em mim...

Sonho Lúcido

Não me deixo amedrontar, não me deixo transparecer, quero a paz de um momento lucido-sonho, quero o sonho-lúcido que não me deixa morrer.
Se me tivesse deixado mais solta do que sou, se me envolvendo com todo esse teu amor levasse a vida, te esperando, os dias passados, outros a um futuro-presente.
Encontrasse, em teus olhos o que quizera-conter, se em ti deitasse, o corpo doente, essa febre...
E pelo menos em teus olhos, sentisse algo de vida e esperança,
a mim, só a mim, a vida retornaria.

Mês das sensações.

É o mês das sensações, o mês em que eu consegui sentir todas as sensações importantes da minha vida. Eu gosto de março, gosto de músicas sobre março, frases, citações, eu tenho uma manina se sempre relacionar qualquer frase besta com a minha vida, chega a ser instantâneo, eu vejo uma frase, um número, uma música, e eu relaciono, acho que é normal isso.
Hoje eu não to nem boa, nem ruim, eu to apenas recordando das coisas sem rancor, sem mágoa, sem malícia, e etc...
Eu to morrendo de sono, acho que to com tessol, tersol, sei lá como escreve....
Sentir é importante, é necessário pra tudo...
Todo mundo tem que sentir o que eu senti em março.
she's the one for me
she's all i really need
she's the one for me
she's my one and only

10101010101010101010101010101010100010101010010

Égua do dia ruim, ainda bem que dez é meu número da sorte.

Você sabe que eu não sou boa.

Te encontrei lá embaixo no bar e ouvi
Suas mangas arregaçadas e sua camiseta de caveira
Você diz "Por que você transou com ele hoje?"
E me cheira como se eu fosse Tanqueray*
Porque você é meu amigo, meu cara
Entregue-me sua Stella* e voe
Quando saio pela porta
Você está atrás de 10 homens como Roger Moore
Eu me enganei
Como eu sabia que enganaria
Eu te disse que eu era problema
Você sabe que eu não sou boa
Lá em cima na cama com meu ex-namorado
Ele está no lugar, mas não consigo sentir prazer
Pensando em você nos espasmos finais,
É quando meu alarme desperta
Corro pra te encontrar, batatinhas e cerveja
Você diz que nós iremos nos casar, porque você não é
amarga
Não haverá mais nada dele
Eu chorei por você no chão da cozinha
Doce união, Jamaica e Espanha
Estamos agora como estivemos antes
Eu na banheira e você na cadeira
Lamba seus lábios enquanto eu molho meus pés
Então você nota uma pequena mancha no carpete
Sinto um frio no estômago
Você não dá a mínima e isso é o pior
Você realmente enfiou a faca primeiro
Eu me enganei
Como eu sabia que enganaria
Eu te disse que eu era problema
Você sabe que eu não sou boa


isso mesmo, eu te disse.

Esse blog é de auto-ajuda, só pode hahahaahahhaha

Ninguém é obrigado a fazer nada.

Acho que grande parte dos problemas das pessoas está em aceitação, em querer agradar o outro e acabar aceitando certas coisas, depois de um tempo, tu começas a ver tudo de outro modo, e o que parecia ser ladaínha dos nossos pais, começa a fazer um puta sentido.
Não tem erro, as pessoas mudam, crescem, e amadurecem, não necessariamente crescer pra amadurecer, porque eu acho que idade não importa tanto, nem as experiências, o que importa é o aprenzidado que tiveste de cada experiência, por exemplo, uma pessoa pode ter tido a mesma experiência que eu em alguma coisa, e pode não ter tirado nada daí, e já eu, posso ter tirado muita coisa, acho que vai de cada um.... e conforme as experiências vão acontecendo, nós vamos criando certa maturidade.
Chega uma certa hora, que a nós pensamos "por que essas pessoas tão fazendo isso? a troco de que?" a troco de nada, por empolgação, pra se integrar no grupo, ou até mesmo pra fazer uma capa de quem quer que seja pra fazer uma imagem na sociedade, o que a maioria das pessoas faz. Eu não entendo como as coisas podem mudar tanto em tão pouco tempo, nós vivemos em função de construir tudo, batalhamos, passamos por cima de tantas e tantas, e essas coisas, podem ser tiradas de nós em um dia, uma conversa, um deslize, as únicas coisas que tem prazo são os eletrodomésticos etc, mas pessoas... assim como podes ganhar uma coisa, podes perder, e quando perde, dificilmente recupera.
Eu não entendo o sentido de tudo isso, e ainda bato a minha cabeça pensando em mil coisas, o bom é que agora eu já consigo dormir, primeiro passo pela frente. Algumas pessoas tem que entender, que ninguém é obrigado a aceitar nada, a fazer nada, que nós temos o livre-arbítrio, temos escolhas, e vai de ti escolher alguma coisa, independente de ser certo e errado, esse negócio de certo ou errado é relativo, nem tudo é 100% correto.
Pelo menos, eu durmo de cabeça tranquila sabendo que eu sou eu mesma, e que eu escolhi meus caminhos sozinha, e sabe-se lá se foi bom ou ruim, mas acho que por tudo o que eu passei, essa foi a melhor escolha que eu tomei, as vezes eu me arrependo de coisas que eu fiz, quem não se arrepende?, mas acho que tudo o que veio, por fim, veio pro bem, pois aprendi muitas coisas, vivi coisas maravilhosas, e ainda tenho muuuuito o que viver, eu devo ter amadurecido um pouco.
Eu não sou obrigada a ser sociável, nem a agradar quem precisa, nem a falar com alguém, nem me drogar, nem transar, ou fazer qualquer coisa, tudo depende de mim e do meu estado de espírito, acho que já ta na hora de parar de se importar tanto com as pessoas, depois de um tempo nós vemos, que pouquíííísimas valhem a pena, espero estar escolhendo certo.
Não teve muito sentido nisso que eu escrevi, é que eu nunca consigo me expressar como eu quero, concerteza tem vírgulas e pontos errados, mas quase ninguém lê mesmo, passar bem, alguém.

A decadência da decepção...
Não a culpo, ela avisou que era problema.
Eu queria escrever mais, masssssss... fica pra próxima.

Defina...

Agonia.
Desespero.
Angústia.
Náusea.
Decadência.
Amargura.
Suportar.
Tolerar..... etc etc etc

Insônia.

03:28, o tempo passa e o fumo do cigarro que escapa por entre os meus lábios faz companhia à solidão de estar à espera, á espera de que? Passou despercebida e volta a inexplicavel ansiedade de estar à espera(de novo). Pensei de eu para min - pára de pensar!!!

Olhei pro lado e vi meu caderno do ano retrasado, abri e vi um papel branco com umas letras, dizia assim: Ninguém precisa se importar o tempo todo, ninguém precisa sempre ter um bom motivo para fazer as coisas, ninguém precisa agradar ou manter uma imagem, mas infelizmente a gente se importa (...). Assim dizia o pequeno papel amassado e meio rasgado, que tinha na mão, mas eu fiquei com preguiça de escrever e de ler essas coisas que eu escrevo, fiquei sem ânimo, e pensando de novo, apenas me vinham memórias saudosas da espera.

Me deitei na rede e fiquei embalando durante horas, que vi que eu tava sozinha, bem pelo menos podia ser pior né, pensando, pensando, pensando, quando eu vi eram 10 da manhã... e eu não consegui parar de pensar, fui ver tv, tomei um banho, agora eu vou sair, sem sono.

A ilha de Ar

Habito na morada do castigo
madura como a areia ou o verão no mar
Eu caminhei nos passos solitários
o sol neste lugar é uma ofensa
Nós nunca cultivámos a amizade
num mar mesmo maléfico e maravilhoso no
triunfo da verdura como um grito nas
vozes às vezes tristes alegres às vezes
meu destino de morte e esquecimento eterno
Essas flores ardentes do verão
ocultas ou nas gretas ou esconderijos
palavras inventadas e selvagens para mim
irmão não só do sol como da lua
são para mim já hoje um ser de lenda
ó minha mãe fantástica pessoa
A casa sempre o viajante há-de voltar muito apesar da
proibição eterna dos amigos da
laranjeira plantada pela lua
olhar límpido aceso da alegria
colar solar que cerca a minha aldeia
pois os mortos não têm já família
Fantásticas crianças estivais
eu salvaguardo a solidão do nome
o sacrifício perversão humana
o coração cristão da crua idade a
respiração loquaz dos vegetais
o vento do outono sobre o mar
o severo momento do crepúsculo
poder inacessível a palavras
ao dia pleno a perfeição da vida
esse reduto último do mar
Os juízos da morte são inexoráveis
nos começos da alta primavera
com a flecha dos dias desferida
e a impunidade ausente a lua
Fantásticos silêncios de verão
grande estuário para um rio em calma
aves marinhas longe em seu descanso
rosa que imita a primitiva rosa
ou pérola que segue a primitiva pérola
a excessiva operação do verão
tudo é demasiado para mim
Frescura das manhãs junto dos cais
ó simples criaturas migratórias
ó pequenas estrelas de Dezembro
Silêncio tudo e todos fala-se de mim