Karine

E se alguém disser
que eu sou muito bonita
eu vou dar um sorriso falso
e dizer que...
Eu nunca consegui muita coisa com isso.

Carta à Hermoine

A mão que escreveu esta carta
Varre o travesseiro limpo
Portanto, descance a sua cabeça e
Leia um tesouro de sonho
Eu não me importo com ninguém, apenas com você
Eu rasgo a minha alma para cessar a dor
Penso que talvez você sinta o mesmo
O que podemos fazer?
Não tenho certeza do que nós devemos fazer
Então eu estive escrevendo só para você

Eles dizem que sua vida está indo muito bem
Dizem que você cintila como uma garota diferente
Mas algo me diz o que você esconde
Quando todo o mundo está quente e cansado
Você chora um pouco no escuro
Bem, eu também
Não tenho tanta certeza
Do que você deve dizer
Mas posso ver que não está certo

Ele te faz rir
Ele te traz pra fora em grande estilo
Ele trata muito bem
E te faz ficar pra cima, real, fina
E quando ele é forte
Ele é forte para você
E quando você beija
É algo novo
Mas alguma vez você chamou meu nome
Apenas por engano?
Não tenho tanta certeza do que eu devo fazer
Portanto, vou apenas escrever algum amor para você

She's a gun

Ela é sua arma..

O Pecado.

Eu deveria ter evitado
mas o meu pecado maior
foi que eu gostei.

Do you remember a guy that's been
In such an early song
I heard a rumour from Ground Control
Oh no, don't say it's true

They got a message from the action man
"I'm happy, hope you're happy too
I've loved all I needed to love"
Sordid details following

The shreiking of nothing is killing
Just pictures of Jap girls in synthesis and I
ain't got no money and I ain't got no hair
But I'm hoping to kick...but the planet is growing

Ashes to Ashes, funk to funky
We know Major Tom's a junkie
Strung out on heaven's high
Hitting an all-time low

Time and again I tell myself
I'll stay clean tonight
But the little green wheels are following me
Oh no, not again

I'm stuck with a valuable friend
"I'm happy, hope you're happy too"
One flash of light...but no smoking pistol

I've never done good things
I've never done bad things
I've never done anything out of the blue, woh-o-oh

Want an axe to break the ice
Want to come down right now

My mother said to get things done
You better not mess with Major Tom

Pensamento de dez de domingo

As vezes eu fico pensando na importância das datas comemorativas para as pessoas, querendo ou não, sempre esperamos que algo vá acontecer, ou que comemoremos de uma forma importante, tipo o natal, natal a maioria da grande população católica comemora, uns esperam muito por esse dia, o dia da ceia, da troca de presentes, o dia que a família fica unida, mas não especificamente no dia em que Jesus nasceu, acho que quase ninguém se importa com isso, não que tenham que se importar, mas usam como um feriado esse nascimento para poder ter folga no trabalho, para poder ficar com a família, se encachaçar e etc... Assim como o dia em que começas a ter algo com alguém, esse dia geralmente fica na memória, um dia em que esperas que as coisas fiquem bem, até evitam certas brigas etc, não generalizando claro.
E mesmo que isso acabe, dependendo da intensidade, sempre lembrarás do dia importante, o dia em que começaram, ou o dia em que terminaram, o dia que tiveram sua primeira vez, ou o dia em que vocês passaram uma noite inesquecível, é como se fosse um feriado mesmo sem ser.... é, realmente o tempo passa, as lembranças ficam, as coisas boas e ruins permanecem, outras histórias são atropeladas em cima e assim as pessoas vão vivendo as suas vidas, como se não lembrassem de uma data importante quando acaba, mas no fundo, bemmm no fundo, sempre lembram, podem passar um ano e meio, dois anos e cinco meses, mas sempre vão lembrar.

E quem gosta de dias nove? eu partircularmente, não.

Hoje é daqueles dias em que o ânimo foi embora, em que a vontade de fazer alguma coisa fez uma mutação com com a preguiça, assim gerando um abatimento descomunal.
Nada pode parecer tão debilitado quanto a um sentimento de ruína. A vontade de estar junto, beber em um bar com os amigos, criar novos laços, deixar as grandes pequenos lembranças ruins para trás, é o ânimo que se faz falta ha tantos e tantos meses, anos... décadas (ê).
E eu espero do fundo da minha membrana plasmática que todos tenham um ótimo sábado, nove de agosto de dois mil e oito, uma ótima noite, uma ótima festa, um ótimo filme com namorado, um orgasmo maravilhoso, assim como eu sei que vou ter.

Se te dei todos meus sinais por um beijo no teu sinal
Que sinal se fará possível, a união dos sinais meus com teus?

Inevitável

f a t a l

q u e se n ã o pode e v i t a r

n
e
ce
ss
á
rio.

"offline"

o que significa isso?
significa que tu desligaste nossos sonhos
por uma noite de sono
em que o teu sonho
não será o mesmo dos nossos sonhos

Ao contrário de mim, que para te ter
tenho que ter em uma noite de sono

Onde te pego e te levo para outra realidade
a realidade que eu própria criei para nós dois

Pena que só posso te ter em uma noite de sono
Pois poupo o meu sono pelos nossos sonhos
E ao mesmo tempo
fico sem muito tempo para sonhar

Mas e se no fundo eu não esperar nada em troca?
Só espero por uma noite de sono
onde consiga acordar dos nossos sonhos.

Te pertencem os meus Sinais?

Nem todos eles...

Qual o meu desejo da noite?

Queria estar em um mundo paralelo, onde uma hora daqui, correspondesse a uma semana de lá, mas tenho que ir contigo pra gostar, não quero mais ir lá sozinha.
Qual o TEU desejo?
Se o teu desejo for o meu desejo, o que nos falta?
mas o que são desejos? o que são palavras??
Não são NADA comparados ao que vem por trás de tudo isso.

E esses tempos...

Os dias, semanas, meses, anos, décadas passam e eu continuo na mesma, e eu me pergunto, por que? Porque eu quero, obvio, o tipo de vida que eu levo é deprimente. Eu deveria mudar, eu deveria deixar, eu deveria assumir, eu deveria sumir, eu deveria fazer muitas coisas que eu definitivamente não faço por preguiça e comodismo.
A palavra comodismo nunca me irritou tanto como tem me irritado esses tempos, a palavra lembrança, é o que eu tenho sido, mas e a palavra mudança? quase não a uso, quase não a conheço, não dou o seu devido valor, andei me prendendo muito na palavra arrependimento, que é uma das piores palavras em que alguém pode se prender, uma palavra bem desnecessária, já que não mudará nada na lembrança inalcançavel, que por sinal, é outra palavra ruim, mas é uma palavra necessária para uma provável lição. O que me resta, é parar de relembrar, por que todas essas lembranças vem á tona o tempo todo, parece que eu parei de viver, vivo do meu passado, e o presente não tem mais sentido, não tenho mais lembranças do que acabou de acontecer no meu presente, só tenho as boas e ruins lembranças do passado, lembranças do meu jeito, do tamanho que pequenas coisas eram, da intensidade que hoje não existe mais, ou que eu não deixo mais existir.
O fato, é que eu me fechei para as coisas que mais me davam alegria, o que hoje, é muuuuuuito difícil de conseguir e antes saia pelos meus poros. Só sei que os dias, semanas, anos, vem passando e eu gostaria de entender o porquê de tudo ter mudado dessa maneira, e não ter me preparado para suportar toda essa dor, todo esse sentimento confuso que tem dentro de mim, que já faz parte de mim, já é uma característica minha que antes não possuia com tanta intensidade, queria que a intensidade que ainda me resta não fosse gasta em um sentimento tão confuso, queria que a felicidade não houvesse nome e sim sentido, e que isso, desse o verdadeiro valor para as coisas que eu realmente quero.
Queria conseguir gostar de verdade de alguém e não ser empedida por alguém, pelo passado de alguém, ou pelo meu passado, o que eu realmente queria esquecer e que por incrível que pareça, fez de mim uma pessoa melhor. Aaaai perguntas e perguntas sem respostas, mostrem para mim a solução, se houver uma.

Mudando um pouco o rumo, tenho visto o quanto eu sou apegada aos meus amigos, sexta saímos todos, fomos para um barzinho, ficamos bebendo, e todo mundo estava feliz, todo mundo estava alegre, sem preocupações, rindo, conversando, ontem a mesma coisa, depois dormimos na casa do caio, e metade do dia passamos todos juntos, agora eu vim para casa e senti uma falta absurda de todos, não queria dormir só, queria dormir ouvindo a voz de todos eles, estar com eles vem suprindo todas as minhas necessidades, me deixando menos triste, menos sozinha, queria que permanecesse assim, não que um dia tivessemos que nos separar, e não queria que ninguém fosse embora, mas é foda, não acredito mais em pra sempre, volta inocência.

Janela de Msn

....diz:
- me incomoda querer me aproximar de ti, não tendo certeza se é isso que tu queres ou não. Tu vives uma incerteza (em relação a gente) que acaba me deixando sem vontade de tentar denovo.
Yasmin diz:
- eu entendo
Yasmin diz:
- a vida é incerta, meus sentimentos são incertos
Yasmin diz:
- só fiz piorar com o passar do tempo
...diz:
:/
Yasmin diz:
- nao sei porque eu sou assim cara
Yasmin diz:
- =T
Yasmin diz:
- sou complicadona
... diz:
- é
... diz:
- mas muitas vezes
... diz:
- é esse teu "mistério" que me deixa interessado por ti.

ABL - Bruna Beber

um palito separa
o prazer da dor
um ponto separa
o prazer da dor
é como se você
estivesse numa e
s
c
a
d
a
de três degraus
1
2
3
e do degrau
do meio,
um degrau pra cima
é o prazer
um degrau pra baixo
dor.
aí eu te pergunto
onde dói mais
onde dói menos
e porque me sinto feliz
e triste
ao mesmo tempo

the bellcity bluegrass #4

tinha medo de quem
me conhecia demais

hoje tantos pensam conhecer
que é bom ficar calado ao lado

de quem te toca um violão
sabendo da música que tu gosta

mas realmente finge
estar cagando pra isso



(Caco Ishak).

Sem essa presença é muito chato, não é válido, não é peculiar..

Hoje foi meu primeiro dia de trabalho, fiquei meio nervosa no meio do caminho, até acordei uma hora e meia antes da hora, pra não perder nada e chegar cedo, acho que pela primeira vez na minha vida, não senti sono de manhã indo pro centro da cidade, pelo contrário, fiquei relendo os livros que o caco me emprestou, inclusive o dele.
Chegando lá, fui uma das primeiras a chegar, continuei lendo, até que foram me dizer o que eu tinha que fazer, e modéstia parte, eu fiz tudo direitinho, terminei cedo de fazer as coisas, ocorreu tudo tranquilo, lógico que de cinco em cinco minutos, eu olhava pro relógio querendo que o tempo acelerasse, mas ele tava preguiçoso hoje, não me ouviu. Até que enfim deu a hora de eu ir embora, fui almoçar na lari, como sempre é muito bom estar com ela, depois fui embora pra casa, leandro me ligou no meio do caminho, fui conversando com ele com o celular no meio da rua, eu tenho uma sorte fodida, já era pra terem roubado esse celular ha muito tempo, do jeito que eu atendo ele em todos os lugares etc, aí ele teve que desligar, tava no trabalho também. Chegando na parada, fiquei em dúvida se eu comprava um cigarro ou não, já que a minha garganta ta fodida, e eu pretendo "dar um tempo" até ela melhorar, mas acabei comprando, acho que o bombomzeiro até ficou meio puto comigo pela minha indecisão, no final das contas, dei quatro tragos (contados) e o meu ônibus chegou, aí eu como sou judia muquirana do caralho, guardei o resto pra fumar depois.
Vim no ônibus em paz e com um pouco de cólica (graças a d'us), melhor menstruação do que contração sauhsahusahusa, podre, enfim, aí eu peguei um ônibus meio lotadinho, fiquei em pé mais ou menos 65% da viagem, depois sentei e fiquei de boa. Pensei muito em casa, tipo o lar doce lar, com o meu espaço, minhas coisas, minhas manias etc, acho que nesse um ano que eu tô morando longe, nunca quis tanto chegar em casa como eu quis hoje, perdi a minha parada porque o filho da puta do motorista não quis parar, só pra me irritar, aí voltei no sol e menstruada e com cólica, até que ALELÚIA! cheguei em casa, fiquei sentada na rede autistando como sempre, ouvindo música pensando em mil coisas, algumas vezes com o pensamento perdido, mas aí sempre davam um jeito de encontrar ele, mesmo que estivessem há quilômetros e quilômetros de distância, como pode né cara? uma pessoa só, ter tanto poder, deixar tantas marcas, tantas lembranças, tantas saudades, e assim vai. Até que teve uma hora que eu caí da rede, me machuquei toda, mas fingi que nem aconteceu nada, porque a mamãe já tinha me dito que essa rede ia cair um dia, aí como ela começou a me esculhambar enquanto eu tava toda escrota e doída no chão, fingi que nem tava doendo, só pra ela não brigar mais, e ta doendo até agora.
Me senti só, sozinhona, pensei diferente hoje, parece que eu fui mais coerente e realista, isso me deixou com medo, porque eu percebi só hoje, que eu estou crescendo, estou sendo obrigada a crescer, dezessete anos, trabalhando, vivendo problemas não próprios de minha idade, fazendo coisas inapropriádas para a minha idade também, é, sempre fui muito precoce mesmo, mas agora isso ta me apertando, e me encomodando um pouco, parece que o que eu vive nesse um ano em que a minha vida mudou, veio pesar agora, todas as coisas que eu fiz, pessoas que conheci, pessoas que perdi, péssoas que não consegui perder, pessoas que sei lá... enfim, eu tava lendo a introdução de um livro, que me chamou muito a atenção, e faz quase uma semana que eu tenho pensado em algumas palavras.
"Porque a fila sem fim dos demônios descontentes é um livro sobre amores. Sem rimas. Como todo amor devia ser. "morreremos/partiremos/surgiremos/num palco abandonado/para cantar uma música e sair".
Amores que têm na eminência do fim a única razõ de existência: " meus dedos trêmulos/ distraídos no pino da porta do taxi/ de madrugada". Só para então poderem ouvir de novo um clássico barulhinho do cigarro apagado no restinho de café que ficou num copo, como eu ouvi na noite em que fui chutadi na bunda e tentei, descaradamente, atribuir as lágrimas a um bocejo fingido".
Isso realmente me deixou sem palavras e me fez pensar em triplo em tudo o que eu penso sobre essas coisas, me deixou confusa, enfim, eu não deveria me deixar abalar por certas coisas, mas infelizmente eu me abalo, queria saber o porquê de tudo ser pela metade na minha vida, de nada ser preenchido por completo, ou quando eu tenho uma oportunidade, me separarem do que eu realmente quero, quando eu realmente quero, mas enfim, deve ser perda de tempo pensar nisso, mas como metade das coisas que eu penso são meio inúteis mesmo, já não tem tanto problema, entonces... acho que já escrevi demais por hoje, fora que eu fiquei realmente puta quando acabei de abrir a porta do banheiro e uma osga caiu em cima da minha cabeça, sensação podre, enfim, odeio osgas a partir de agora.

Chá da Madrugada

Minha fonte de inspiração
Tomou chá de sumiço
Mas um chá de
b
u
ç
a
a
s
s
u
s
t
a
d
o
r,
permanece quente só no sofá
Fritas e refrigerante espalhados pelo chão
Ninguém se importa, ninguém vê
Ninguém mastiga, ninguém suga

Até que chega o ato final
Três minutos de silêncio
E risadas vindo pela frente da tv
Em direção ao nosso ventre cansado

Minhas pernas trêmulas explicaram
O que palavras pequenas e sujas não souberam dizer
Me faltou ar e um pouco de coragem
Mas um olhar foi o suficiente pra me fazer dormir em paz.

Ross Skywalker

Batam nele com o outro lado da força!!
Cortem ele com um sabre de luz!!!
Pois ele cometeu
uma das maiores atrocidades...
Foi covarde.

Charlie Harper

Penso, logo desisto,
A verdade
Sobre a verdade
Machuca,
Po isso,
Eu minto.

Noventa dias mais, Noventa dias menos.

Queria permanecer, congelem o tempo!
Que os beijos e afagos de novela
Fossem mais que pequenas horas de prazer
Aquele cheiro natural, não só seu é o sufiente
Para quando senti-lo novamente
Bagunçar minha cabeça e fazer entrar em transe
O transe magistral antes do alvorecer.

E esse olhar

que me enlouquece,
aquece,
usando,
abusando,
lambendo,
penetrando,
explorando,
tocando,
sugando...
E olhando...

Grande Tom zé

Por que então esta mania danada,
esta preocupação
de falar tão sério,
de parecer tão sério
de ser tão sério
de sorrir tão sério
de chorar tão sério
de brincar tão sério
de amar tão sério?
Ai, meu Deus do céu,
vai ser sério assim no inferno!



Um absurdo de lindo.

Está na hora

Mais que agora
Tem a hora
Ainda agora
Me ignora
Eu vou embora

A Saudade..

Após, sete dias fora dessa "civilização", cá estou eu de volta, bem comigo mesma, bem, como nunca mais tinha me sentido, claro que mil vezes eu chorei com saudades da minha casa, das minhas coisas etc, quis muito voltar em alguns momentos, mas quando passa, eu vejo que eu sinto falta (como sempre). Hoje, ao contrário desses sete dias, eu vou dormir sozinha, no meu quarto quieto, sem ouvir ronco de ninguém, e sem receber um carinho na cabeça, sem rir de coisas sem graça, sem ficar com fome, sem fugir pra poder fumar um cigarro, sem minhas amigas, que em sete dias, me fizeram muito bem.
O que são sete dias? Sete dias não são nada, sete dias são muito, sete dias mudaram minha cabeça em alguns aspectos, sete dias me fizeram ser uma pessoa melhor por um tempo, sete dias me deixaram com saudades, sete dias me deixaram com respostas... e por aí vai. O que eu precisava mesmo, era de um tempo pra mim, um tempo longe de toda a minha realidade, um tempo em um "mundo paralelo", sempre pensei na hipótese de existir um mundo paralelo, onde uma semana de lá, corresponde a uma hora daqui, e acho que encontrei esse lugar, porque foi a semana mais longa da minha vida, longa e estranha, não precisei ter ninguém, mas quis muito ter alguém... e como.
Mas enfim, só sei que a sensação que eu tenho agora, é de pura paz, nada mais, nada menos que isso, paz comigo mesma, paz com os meus pais, com os meus amigos, talvez eu seja a pessoa mais feliz do mundo, pelo menos por uns 10 minutos, ou um dia, mas eu sou. Cheguei umas 5h da tarde, voltei olhando a chuva e os carros, as pessoas estressadas do trânsito, o taxista falando com um casinho dele no telefone e eu fingindo que não estava entendendo, chegando em casa, mamãe me deu um abraço daqueeeeles de mãe mesmo, que eu nunca mais tinha sentido, tanto pelas minhas malcriações, meu mal humor excessivo, pelas respostas escrotas que eu dou o tempo todo e me arrependo 10 segundos depois, papai me deu um abração, me olhou com uma cara linda, expressão bonita de saudades no rosto deles, coisas que eu nunca mais tinha sentido.
Ainda tem um caralhal de coisas que me encomoda, que não me deixa em paz, coisas internas, coisas emocionais, mas eu me acho mais forte que isso, vou passar por cima dessas coisas, assim como eu passo por cima de tudo pra tentar ficar bem, tirando a saudade escrota, e lembranças bonitas, que não me deixam passar por cima disso, eu vivo disso e vou continuar. Até agora, cheguei cheia de pasta no cabelo e no corpo, porque fizeram o favor de brincar de guerra de pasta de dente dentro do ônibus, eu to toda suja, e sineramente, to totalmente sem saco de tomar banho, não to me importanto com esse cheiro palha, e esse cabelo duro, só quero que a sensação de alívio de paz, não passe daqui ha 10 minutos, como sempre acontece.
Já tô com saudades...

Pensando com Adriana

Tarde da noite, ouvindo minha queridíssima amiga adriana cantando e me quebrando o coração com mais um rasgue as minhas cartas e não me procure mais, assim será melhor, ou a uma hora dessas por onde passará teu pensamento? por dentro da minha saia ou pelo firmamento? pensei, repensei, e pensei de novo, até que um pensamentinho ficou matutando na minha cabeça até doer (estava muito tarde né, enfim)... eu quase tinha esquecido de como é bom transar com quem se gosta, e isso é sério, muuuuito sério, seríssimo na verdade, após a morte, talvez essa seja uma das únicas certezas que eu tenho na vida, ao decorrer de meus 17 anos, espero que daqui ha uns 10 anos, mude alguma coisa, mas como dizem, PAU QUE NASCE TORTO...
Ta, tudo bem, isso foi meio obvio, meio não, completamente, absurdamente obvio, mas enfim, tudo o que nós pensamos, como nós agimos, cada sentimentozinho de nada, é previsível, o diferente não é mais diferente de fato, o especial é diferente, porque é diferente do normal, e o que seria o normal? seria o obvio no caso.... mas se somos todos normais, somos todos obvios, e é obvio que exista um especial dentro desse obvio, porque necessitamos de alguma coisa para se destacar. Mas pensando por outro lado, não é ruim ser obvio, não é ruim ser normal, mas o bom mesmo, é quando tu consegues ser especial, ao menos para alguém reciprocamente, nesse caso, a reciprocidade talvez não seja tão obvia, nem tão normal, seja SÓ ESPECIAL.
Consegui terminar de escrever isso ouvindo Rasgue as minhas cartas e não me procure mais, assim será melhor, meu bem.

Quando eu tinha seis anos

Tinha uma prateleira que rodeava o meu quarto
Cheia de bárbies , ursinhos, etc
não tinha UM lugar vago
Eu fingia que fechava os olhos
e ficava observando todos eles
No escuro, parecia que eles estavam se mexendo
Eu ficava morta de medo e angústia, e rezava uma reza que eu rezo até hoje.

Nós Sempre Caímos

Contanto que você me beije,
não temos palavra,
se você falar, nós caímos.

Qual é o nome disso mesmo?

Eu preferia ter
que te dizer
o quanto eu queria
te ter, e o quanto
eu sabia que ia
querer tanto, e que
não podia ter o que
tanto quis.
Mas como não posso
te dizer, eu escrevo
e deixo parte de ti
guardada dentro daqui.
Dentro de mim..
Dentro de si...
Mas sempre dentro.
Nunca fora.

XII

"O planeta seguinte era habitado por um bêbado.
Esta visita foi muito curta, mas mergulhou o principezinho numa profunda melancolia.
_ Que fazes aí? perguntou o bêbado, silenciosamente instalado diante de uma coleção de garrafas vazias e uma coleção de garrafas cheias.
_ Eu bebo, respondeu o bêbado com ar lúgubre.
_ Por que é que bebes? perguntou-lhe o principezinho.
_ Para esquecer, respondeu o beberrão.
_ Esquecer o quê? indagou o principezinho que já começava a sentir pena.
_ Esquecer que eu tenho vergonha, confessou o bêbado, baixando a cabeça.
_ Vergonha de quê? investigou o principezinho, que desejava socorrê-lo.
_ Vergonha de beber! concluiu o beberrão, encerrando-se definitivamente no seu silêncio.
E o principezinho foi-se embora, perplexo.
As pessoas grandes são decididamente muito bizarras, dizia de si para si, durante a viagem".

só.

Só mentiras doido.

Retrato em branco e preto

Já conheço os passos dessa estrada
Sei que não vai dar em nada
Seus segredos sei de cor
Já conheço as pedras do caminho
E sei também que ali sozinho
Eu vou ficar tanto pior
O que é que eu posso contra o encanto
Desse amor que eu nego tanto
Evito tantoE que no entanto
Volta sempre a enfeitiçar
Com seus mesmos tristes
Velhos fatos
Que num álbum de retratos
Eu teimo em colecionar
Lá vou eu de novo como um tolo
Procurar o desconsolo
Que cansei de conhecer
Novos dias tristes, noites claras
Versos, cartas, minha cara
Ainda volto a lhe escrever
Pra lhe dizer que isso é pecado
Eu trago o peito tão marcado
De lembranças do passado
E você sabe a razão
Vou colecionar mais um soneto
Outro retrato em branco e preto
A maltratar meu coração

Bom dia flôr do dia.

Sabe quando da vontade de escrever um "vão se foder todos vocês" beeem grande, andar com uma placa escrita "vão se foder", cada pessoa, cada olhar escroto de gente reprimida, cheia de mazela dentro de si, cheia de mania, que enfiem todas essas manias dentro do cu e ponham uma rolha pra nunca mais sair de dentro e explodirem de tanta merda que as pessoas tem dentro de si. Como se essas palavras idiotas e aparentemente "sem argumento" fossem resolver alguma coisa, não dizendo que eu quero que resolva, só quero que por essa sexta feira, dia 19 de junho de dois mil e oito, as pessoas tomem nos seus respectivos cus, e me deixem ficar com ráiva de tudo em paz.

Por que porquês?

PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?
PORQUE? PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE? PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUEPORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUEPORQUEPORQUEPORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUEPORQUEPORQUEPORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUEPORQUEPORQUEPORQUEPORQUEPORQUEPORQUEPORQUEPORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUEPORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? SÉRIO... POR QUE?
por quê eu quero.

Na madrugada...

Quatro pedaços enganam a todos, mas entre quatro paredes só enganam a si mesmos.

Te pensei, tu pensou.

Pra quê olhar, se magoa tanto?
Pra quê fingir que está tudo bem?
Pra quê virar a cara quando se quer olhar fixo?
Pra quê esperar?
Pra quê gritar?
Pra quê chorar?
Pra quê?
Prá?
Quê?
Se soubesse a resposta para toda essas perguntas, certamente não estaria perguntando, e sim ou te esquecendo de vez, ou te amando em paz...

Sexta-Feira Treze.

Ontem,era pra ser um dia super legal, na verdade foi, mas parece que faltou alguma coisa, não sei se foi dentro de mim, ou de fora, só sei que faltou, foi meio inexplicável, como o que tem acontecido na minha vida de uns tempos para cá. Não sei porquê eu continuo tentando arranjar explicação para sentimentos que não tem, nem querem ter uma explicação, fazia tempo que eu não me sentia tão bem comigo mesma como eu tenho me sentido esses dias.
Como é bom estar em casa...

04:17..........

Barulhos não me encomodam,
Não os escuto mais.
nem os altos barulhos calados de minha mente,
que vinham de trás.
Daqui só ouço um silêncio gritante,
que me rasga, me desfaz.
Isso é falta de sua presença,
que, mesmo nova, não me é demais.

E assim, Feliz dia dos Namorados.

Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não consegurás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso...
Caio Fernando Abreu.

Revir-a-volta.

Volta de volta
Teu calor de volta
Derrepente a volta
Nos trás de volta.

Vendo tv, pensei...

As vezes, aprendemos com os nossos erros onde sentimos prazer, as vezes, o que não queremos mais é o que precisamos, as vezes, o errado dependendo da situação, pode se tornar o certo, as vezes, que quero saber o porquê de as coisas sempre voltarem á tona, e o porquê disso ainda me atingir, as vezes, eu só sinto a real importância das coisas quando elas passam uns dias, a maioria das vezes, eu fico confusa e me frustro por não conseguir acabar o que começo.
Eu tenho gostado de errar, todos os erros cometidos, foram grandes acertos meus, acertos significantes, acertos que não consigo esquecer, nem quero, mas chegou a hora de acertar o meu erro e........

Sensações estranhas, novas ou não, continuam sendo sensações desnecessárias, completamente evitáveis.

Ah sim... o número.

Quantas pessoas você amaria?
Quantas pessoas você estaria disposto a amar?
Quantas pessoas fazem o grande passado, se tornar um pequeno detalhe?

Hoje vai ser o dia mais triste desse ano...espero

Definir....

Lembrança triste e suave de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de as tornar a ver ou a possuir

pesar pela ausência de alguém que nós é querido(a)

nostalgia

Sempre, Luiza.

yasmin diz:
AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
muita luiza (passando desenho pro r) diz:
ehueheuheuehuehuehe
yasmin diz:
E EU AQUIIIIII AAAAAIIII
muita luiza (passando desenho pro r) diz:
eu lid doidoooo
muita luiza (passando desenho pro r) diz:
eu balançando a mão
muita luiza (passando desenho pro r) diz:
aaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
yasmin diz:
UHAHUHUSAUHSAUHSAUHSASAUSAHUSA AAAAAAAAAI SELADOOO
yasmin diz:
AAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIII
muita luiza (passando desenho pro r) diz:
EHUEHUEHUEHEUHEUEHUEHUEHEU
yasmin diz:
sempre essa mesma conversa huauhsahusahu

Jasmim ... ou Yasmin?

Já não te quero,
jasmim dos meus sonhos.
Perdeste o cheiro
e a beleza branca da tua flor.

Outro te colheu o perfume,
minha Yasmin,
e até o branco esmaeceu.

Agora és uma flor vulgar
do meu jardim por plantar.

Eis eu aqui, amanhecendo como de costume, e resolvi digitar no google "yasmin", aí li isso, não tinha autor, não tinha nada, uma simples página seca e feia, escrevendo uma coisa sobre o meu nome, achei bastante amargo e ao mesmo tempo interessante.
Será que uma Jasmin como eu, algum dia florescerá no Jardim de alguém?

Para Machucar Um Grande Amor.

Ícaro, Yasmin e Luiza (ménage à trois)
Eu sempre gostei muito de ferir quem eu amo, mesmo sem querer, em todos os sentidos e em todas as superfícies e camadas de sentimento que eu já me permiti sentir. Sadismo mesmo, sabe?
O meu amor tem uma melodia sádica, quase eclesiástica de se machucar até no beijo mais terno: por isso eu quero te machucar, e quero que você continue sofrendo sempre, e sempre por mim aonde quer que você esteja.




(Ícaro Gaya).

Eu choro por um mundo mais sincero. (mentira)

Essa interpretação errada, esses sentimentos reprimidos, essa angústia, esse orgulho, essa falta de comunicação, medo também, tudo isso está me irritando profundamente. Será que um dia, as pessoas vão conseguir transpassar tudo o que querem umas para as outras? mas não estou falando de sentimentos pequenos, estou falando de coisas que nós quase nunca sentimos vontade de falar para alguém, de sentimentos puros, verdadeiros, que cabe a uma pessoa.
Andei pensando, será que existe cada pessoa para cada tipo de sentimento? ou que UMA pessoa só, não poderia ser aquela, portadora de todos os sinceros sentimentos, aquela que se precisa, aquela que entende e não julga, aquela que cujos defeitos são absorvidos pelas qualidades, companheira, amiga, ótima parceira sexual, amante, e que acima de tudo, DE TUDO, tu consigas dizer as coisas sem medo de perder, sem medo de estragar tudo, sem medo de ter medo, ter coragem, e sentir que mesmo depois de tudo, dos sofrimentos, das dores, dos rancores, das mágoas, dos piores sentimentos possíveis com alguém, ainda exista amor, exista paz, e exista acima de tudo A SINCERIDADE! E isso nunca acabe, nunca seja em vão, nunca se transforme, nunca transpasse o que não seja, e se for se transformar, que se transforme para um sentimento lindo, e que carregues contigo esse sentimento, por todas as tuas reencarnações, que esse sentimento, indiretamente modifique a tua alma, porque não tem sentido, sentir tudo isso, e acabar após a morte, vais carregar isso indiretamente por toda a eternidade, que essa seja a tua maldição, Seja a minha também.

À Min.

Meus sentidos estão loucos, lhes faltam sanidade
Enxergo sem ver
Sinto e não toco
Provo seu gosto ausente em mim presente
De onde vem esse cheiro só seu?
Como?
Por que?
Não quero saber
Quero que assim permaneçam
Doidos, inexplicáveis e meus.

Percebi que estou mais intolerante que nunca, percebi também, que nunca precisei ser tolerante com nada, nem vou ser de agora em diante.

...

Acho que mentira, é o medo mais reprimido que o próprio medo, uma enganação mútua, porque para enganar alguém perfeitamente, tu tens que tens que acreditar na tua própria mentira, para o "trabalho" sair bem feito.
Não sei o que é pior, ser enganada, ou saber que ta sendo enganada, e mesmo assim, continuar a ser enganada. Se as pessoas falassem sem medo, seria muito diferente, mas enfim, quem nunca teve medo, que atire a primeira pedra.

Viva - Tempo

"quem tem olhos pra ver o tempo soprando sulcos na pele soprando sulcos na pele soprando sulcos?
o tempo andou riscando meu rosto
com uma navalha fina
sem raiva nem rancor
o tempo riscou meu rosto
com calma
(eu parei de lutar contra o tempo
ando exercendo instantes
acho que ganhei presença)
acho que a vida anda passando a mão em mim.
a vida anda passando a mão em mim.
acho que a vida anda passando.
a vida anda passando.
acho que a vida anda.
a vida anda em mim.
acho que há vida em mim.
a vida em mim anda passando.
acho que a vida anda passando a mão em mim
e por falar em sexo quem anda me comendo
é o tempo
na verdade faz tempo mas eu escondia
porque ele me pegava à força e por trás
um dia resolvi encará-lo de frente e di
e: tempo
se você tem que me comer
que seja com o meu consentimento
e me olhando nos olhos
acho que ganhei o tempo
de lá pra cá ele tem sido bom comigo
dizem que ando até remoçando
muitas doenças que as pessoas têm são poemas presos
abscessos tumores nódulos pedras são palavras
calcificadas
poemas sem vazão
mesmo cravos pretos espinhas cabelo encravado
prisão de ventre poderia um dia ter sido poema
pessoas às vezes adoecem de gostar de palavra presa
palavra boa é palavra líquida
escorrendo em estado de lágrima
lágrima é dor derretida
dor endurecida é tumor
lágrima é alegria derretida
alegria endurecida é tumor
lágrima é raiva derretida
raiva endurecida é tumor
lágrima é pessoa derretida
pessoa endurecida é tumor
tempo endurecido é tumor
tempo derretido é poema
palavra suor é melhor do que palavra cravo
que é melhor do que palavra catarro
que é melhor do que palavra bílis
que é melhor do que palavra ferida
que é melhor do que palavra nódulo
que nem chega perto da palavra tumores internos
palavra lágrima é melhor
palavra é melhor
é melhor poema"

(Viviane Mosé.)

Eu começo, Tu terminas.

"Quando eu penso
que eu posso
te perder
me da um aperto
quando lembro
que pode ser
o último momento
que nós dois
nos beijaremos
antes do amanhecer
desejo parar o tempo
mas quando vejo
que nossas vidas
são diferentes
desfaço planos
e penso que talvez
seja melhor
parar antes que
o pior
Estrague o que não tem para ser estragado".

As pessoas tem estrelas que não são as mesmas. Para uns, que viajam, as estrelas são guias. Para outros, elas nao passam de pequenas luzes. Para outros, os sábios, são problemas. Para o negociante, eram ouro. Mas todas essas estrelas se calam. Tu porém, terás estrelas como ninguém...
_ Que queres dizer?
_Quando olhares o céu de noite, porque habitarei uma delas, porque numa delas estarei rindo, então será como se todas as estrelas te rissem! e tu terás estrelas que sabem rir!
_ Ele riu mais uma vez
_ E quando te houveres consolado (a gente sempre te consola), tu te sentirás contente por teres me conhecido. tu serás sempre meu amigo. Terás vontade de rir comigo. E abrirás a janlea a toa por gosto... e teus amigos ficarão espantados de ouvir-te olhando o céu. Tu explicarás então "sim, as estrelas, elas sempre me fazem rir!" E te julgarão maluco. Será uma peça que te prego
E riu de novo.

Não Podia.

Paz tardia
Mas quem diria
Ser que nem
Aquele dia em
Que sentia
e não podia.

Serto ou Ehado, da no mesmo.

Quem somos nós para decidir, o que é certo e o que é errado, mesmo porque, dentro de uma coisa 100% certa, sempre existe alguém com um certo ponto de vista que faz ela parecer "menos" errada. Acho que as pessoas opinam pela maneira mais prática, por medo de se arriscar e "perder" o que em tanto tempo construiram, mas por outro lado, obvio que é difícil perder alguma coisa, mas as vezes é necessário para termos um certo amadurecimento, uma outra visão, talvez uma compreensão maior.

Oito de Março.

Aperto tua mão e - horas depois - inda sinto na minha o teu cheiro.
Aperto tua mão e - horas depois - o teu cheiro.
Que coisa tátil é essa que me remete e tantos gostos e graças?
Que ritual herege teu tato que traz de volta a viva paixão enterrada?
Aperto tua mão e - horas depois - ainda sinto em vão teu miasma.
Aperto tua mão e - horas depois - teu miasma.
Resta o vago mostro redesperto, resta a transparente medusa de esperas.
Minhas cem mil cabeças expectam por ti,
Meus desejos-hidra crescem de volta dos jazidos pescoços inertes.
Para reterem-te no teu cheiro.
Apertei a tua mão e eras tu, ali. Olorosa oferenda.
Apertei a tua mão e eras tu, ali. Oferenda.
Apertei tua mão e eras de novo olhos e boca e peitos e pernas e sexo.
Dentes e língua.
Tua mais profunda pele.
Apertei a tua mão e, nela, todos os cheiros do desejo estavam.
Apertei a tua mão e, nela, todos os cheiros estavam.
Apertei a tua mão e, de novo, te quis.



(Arthur de faria)

Só para Yasmin

"como todas as noites que te vi
esse 1 mes passou rápido
amanheceu e eu tenho que partir
mas eu vou voltar
espero que voltes"

Eu espero

Que a cada dia desse dia aconteça alguma coisa nova, aconteceu até.

Hoje eu vou dormir de conchinha com a nostalgia.

Lixão.

p-e-r-d-a-d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
e-r-d-a-d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-te-m-p-o-s.
r-d-a-d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
d-a-d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
a-d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
e-o-s-t-e-m-p-o-s.
o-s-t-e-m-p-o-s.
s-t-e-m-p-o-s.
t-e-m-p-o-s.
e-m-p-o-s.
m-p-o-s.
p-o-s.
o-s.
s.
Só o tempo.

Meu Abril Sumiu.

Meu abril se foi, meu abril sumiu
E olha que eu nem gostava de abril
E por que tem sempre alguém que muda essa maneira de pensar?
Não poderia ser um acontecimento fútil desses de passar rápido? mas não... tem que ser algo que me deixe uma marca bem grande e profunda, a ponto de me deixar com uma dor na amigdala, bem mais forte (dor é psicológica?).
Mentira, não tem a dor que se cure, quando não se tem mais esperanças de que um dia ela vai passar de vez (psicológica? de novo).
Mas já passou, já sumiu, assim como o meu abril.

Quando eu olho para essa foto, eu penso que eu queria ter tido metade do que eles tiveram, mas aí eu olho pra mim, e para esses vinte anos que se passsaram, e penso, será que isso realmente faz sentido? uma hora simplesmente pára de sentir porque acomoda? Sei não, muito chato para mim, mas vamos ver:
Levar todos os dias, esperando o amanhã, o "amanhã" não existe, o amanhã é hoje, ontem, anteontem, ano passado, isso foi o amanhã, o amanhã são as lembranças os sentimentos, os desejos, os sentidos, eu desejo um amanhã para todo mundo, e eu.... quem vai ser meu amanhã? as vezes eu fico curiosa para saber/ver se o amanhã é o sempre, se o amanhã é o hoje, ou o nunca mais, prefiro pensar que seja o nunca mais, é mais cômodo em quase todos os aspectos.... na verdade, eu estou com sono.

Águas de março se estendem á maio, assim inundando o meu nariz e afogando o meu coração.

EU

Um "eu" descrente,
é indiferente
finge que mente
tenta esquecer
mas ao ver
que é impossível
nem o possível
se fazer provável
dói dentro quem tenta
esquecer que um dia
já foi "um só" com alguém.

Fim de abril, sumiu.

Eu não gosto de abril, não suporto na verdade, todo abril é triste, é chato, passa rápido junto com a chuva (não tão rápido assim), mas é o tipo de mês que eu não sinto mais nada, é estranho essa coisa que eu tenho com dias, horas, meses, anos, mas são coisas que marcam pra mim, ficam na memória, como uma boa ou má recordação.
Só sei que eu to sentindo falta de ser humana, de me importar, de sentir ciúmes, de querer estar junto, quando parece que é tudo muito gasto e vazio, até daquela burrice momentânea depois de um orgasmo eu sinto falta, do cabelo liso, da pele rosada, boca vermelha, coxas doloridas, corpo mole, arrepio na nuca e tudo mais.
Já to ficando com preguiça de ler (de novo), e vou acabar lendo os livros pela metade (de novo), e passando a maioria do tempo que eu deveria estar 100% estudando, vendo séries (de novo).
To com preguiça, na verdade.

Fatuidade.

O ser humano é tão podre, que tira, arranca, rasga, suga, cospe fora, desentegra, um presente que lhe foi concebido, mudando assim, o sentido de uma vida inteira, para poder beber por mais uns anos.

Náusea

Esse vício de pensar pensar e pensar, um dia ainda vai me levar á loucura, de tanto pensar a cabeça dói, parece que sopraram um dominó infileirado dentro do meu cérebro e nenhuma peça ficou em pé, a mesmisse, desgosto e amargura só me mostram que o destino de pessoas do meu tipo, é ficar só, assim eu não sinto mágoa, ráiva, nem nojo, só solidão.

Tudo muda...

lembrança não muda.

Adoro Quintas-Feiras

Dezcrente entre os tempos novamente.

Por que pedaços de mulher.

" Em busca da verdade aprendi a ouvir e acredito que cada um tem uma grande história pra contar, pois somos artistas criadores de contos, escritores fantásticos dos poemas da vida, em cada dia pintamos quadros expressivos de nosso cotidiano, sem perceber cantamos nem sempre em belos tons, melodias, óperas, cançonetas e romances... e se prestarmos atenção, poderemos extrair ensinamentos valiosos...
Nasci em Alenquer, mas poucas lembranças tenho dessa terra que me serviu de manjedoura. E quando tinha cinco anos, meus pais voltaram á belém.
Tenho vivo nas lembranças as peripécias que vivi na cidade, nesta cidade maravilhosa que meu peito clama com ardor. Este cheiro agre-doce de terra e folha molhada. Da chuva que teima em manter presente o que o progresso afasta a cada dia. Da rotina das tacacazeiras em colocar sua banca na calçada molhada e seu cheiro embriagador de fim de tarde. Das mangueiras embalando seus frutos presenteando os transeuntes, da bola no campinho improvisado, do sol que doura as manhãs enchendo-nos de vida...
Estão latentes em mim, os risos dos meninos correndo atrás de sapos e frangos parar operá-los, das lutas de minha mãe em tentar dazer de mim uma menina normal; da minha rebeldia em não aceitar os vestidos de laços e rendas que me picavam o corpo, do meu padecer nas mãos de minha irmã querendo fazer tranças em meus cabelos que mais parecia vingança das travessuras que fazia com ela.
Engraçado como pequenas coisas ficam grandiosamente incrustadas em nós!
Eu fui uma dessas crianças afortunadas com o que vivi. Com um manancial de experiências! Corria em cima de pontes atrás de "papagáios", jogava "bode"nos fios de luz (energia), sempre acompanhando os meninos que não estranhavam a minha presença, e as tardes quando minha mãe saia, pulava a janela e ia jogar bola com eles, ou melhor, queria jogar, nunca tinha vaga. Mas eu ficava ali do lado do campinho, esperando, esperando e torcendo para alguns dos meninos se machucar, assim eu poderia substitui-lo. Outroas vezes, ia jogar peteca e pião.
Assim eram os meus dias, cheios de aventuras e emoções."


Reneê Alves.

Esse, é só um pequeno pedaço da introdução do livro, finalmente, depois de uns dez anos, vai conseguir ser lançado, eu tenho orgulho das coisas que ela escreve, um dia quero chegar a ser metade do que ela é, não só como mãe, esposa e amiga, mas como mulher mesmo, obrigada mãe, e obrigada por me deixar participar desse grande feito.

2126290405 não mais.

quem quer dizer o que sente
não sabe o que há de dizer.
fala: parece que mente...
cala: parece esquecer...

(...)

mas quem sente muito, cala;
quem quer dizer quanto sente
fica sem alma nem fala,
fica só, inteiramente.''

Dia Vinte e Um do Três.

Amanda quer ser amada,
Amanda é amargurada,
Amanda fez o que quis, e foi mal interpretada,
Amanda se entregou, e saiu machucada,
Agora Amanda retorna á sua vida desregrada.

Ter ou não ter namorado, eis a questão

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil.

Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.

Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo; mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria.

Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar.

Não tem namorado quem não sabe dar o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque, lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele; abobalhados de alegria pela lucidez do amor.

Não tem namorado quem não redescobre a criança e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.

Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.

Não tem namorado que confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim.

Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio.

Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.

Atribuído a Carlos Drummond de Andrade,
mas é de Artur da Távola

[veja pau e cobra]

Sem sentir [2]

Sem neuroses, sem psicoses
Sem psicanálise e sem tristeza

Dálhe PJ

Promises, promises
I'm feeling burned
You taught me a lesson
I didn't want to learn
Why did I come here?
Please tell me again
Why did you ask me?
Don't say you forget
I long for, I long for
I long for my home
I long for a land where
No man was ever known
With no neurosis
No psychosis
No psychoanalysis
And no sadness
I'll pick up the pieces
I'll carry on somehow
Tape the broken parts together
And limp this love around
Limp this love around

Sem sentir

O meu subconsciente é onde eu me apoio para ter vontade de continuar a viver, é onde eu mergulho em pensamentos e sempre tenho respostas para as minhas perguntas mais fracas e constragedoras, mas o que me frustra, é quando eu não tenho mas o controlhe de tudo e fico com aquela sensação vaga de "Sérá?". O tempo passa, e a minha opinião prevalece como se tivesse sido decretado, esse vício de pensar que alguns sentimentos são para sempre, e que todo um verdadeiro grande sentimento por alguém é recíproco, vai acabar me deixando mais perdida do que já estou.
Dói sentir, dói ouvir, dói achar, dói querer... mas ter a ilusão de que a vida poderia ser mais fácil e feliz que tudo isso, poderia ser gratificante para quem não a estragou, e nesse caso, um estrago nunca poderá se transformar em um grande feito... ninguém é de escartável.
O mais incrível é o poder que algumas pessoas tem de mostrar os meus medos e defeitos em um segundo, sem ao menos estar a par dos fatos desde o início, é como se me conhecesse de uma maneira que realmente não me conhece, e ao mesmo tempo chega a conhecer mais do que as pessoas que há anos me acompanham e não compreendem o tamanho de tudo isso.

O que pode ser pior?

SAUDADEARREPENDIMENTO
SAUDADEARREPENDIMENTO
SAUDADE
ARREPENDIMENTOSAUDADE
ARREPENDIMENTOSAUDADEDETI
ARREPENDIMENTODAGENTE
SAUDADEDOCHEIRO
ARREPENDIMENTODOCHORO
SAUDADEDOBEIJO
ARREPENDIMENTODABRIGA
SAUDADEDONOSSO
ARREPENDIMENTO
DOVOCÊS
SAUDADESDEMIN
NECESSIDADEDETI
tequerer
sempoder
teteréomesm
oquetetersem
tequerere
tetrair
depoischegar
etedarboanoite
NECESSIDADESAUDADE.

Fim de março de doizmileseteoitodez.

Dezcalça entre os ventos
Dezcrente entre os tempos
Deznecessários adeus
Necessárias desculpas.

212629

E o tempo? Po tem...o, ê.

Tempo não é intensidade, não é, não vai ser, não adianta, não tenta, apenas bate e fica, outras vezes não volta.

O meu mundo de versos.

Sorrindo, chorando
Gritando, calando
Mas sempre amando.

Sempre cansando.

Eu cansei de procurar pessoas, de dar amor e receber indiferença, de sonhar e acabar afogada em meus sonhos, de querer voar e ter sempre alguém para cancelar o meu voô.
Eu cansei de falar de paz, se tudo nada mais é do que uma simples guerra, onde se luta para viver, sem no entanto sobreviver, onde se fala em amor, sem contudo amar.
Eu cansei, de falar de amor para um mundo em que a inveja domina, e a vontade do mais forte predomina, sem no entanto ser justa, simplesmente cansei.

Dois mil e oito quer...

Ver mais filmes, ler mais livros, estudar mais, ir em mais exposições, merecer mais, andar mais, querer mais, importar mais, ter mais, amar mais e mais e mais e mais e mais e mais e mais e mais e mais e MAIS E MENOS E MENOS E MENOS E MENOS E MENOS E MENOS E MENOS E MENOS E MENOS E MENOS, até que um dia não sobre mais nada de mais, nem nada de menos.

2126

É pra ti mesmo.

Essa mulher que se arremessa, fria
E lúbrica aos meus braços, e nos seios
Me arrebata e me beija e balbucia
Versos, votos de amor e nomes feios.

Essa mulher, flor de melancolia
Que se ri dos meus pálidos receios
A única entre todas a quem dei
Os carinhos que a outra daria.

Essa mulher que a cada amor proclama
A miséria e a grandeza de quem ama
E guarda a marca dos meus dentes nela.

Essa mulher é o mundo! - uma cadela talvez
Mas na moldura de uma cama
Nunca mulher nenhuma foi tão bela.

(vinicius de moraes)

Menstruação.

Essa espera, angústia, inchaço, ráiva, agonia, seios doloridos, mudança de humor (...) só pra eu acordar e me sentir a mulher mais sortuda do mundo novamente.

O que essa mulher tem?

é, deve ser porque ela é igual a mim.

14 anos, pêlo velho e adeus canino!

Olha essa carinha de churrix!
(ela não morreu não, ainda tem uns 14 anos pela frente).

Hoje é páscoa?

Eu não tenho interesse em saber quando é ou deixa de ser, mas pensei que era hoje porque, tem uma família de pedreiros trabalhando aqui em casa, construindo uma piscina, na verdade, nao é uma família inteira. Tem o Senhor Pedreiro que é o "pai", o ajudante de pedreiro que é um filho de 12 anos(o que é muito ridículo, mas enfim), e a esposa que cuida dos afazeres domésticos aqui de casa, aí eu tava patetando e quando vi, o ajudante de pedreiro tava todo feliz com um ovo de páscoa na mão, e dentro desse ovo tinha um brinquedinho, aqueles que tem uns pinos e umas argolas pra a gente acertar apertando aquele botão.
E ele tava tão feliz, mas tão feliz, que me bateu uma tristeza de pensar que se fosse eu que tivesse a idade dele e tivesse ganhado um brinquedo assim dentro do meu ovo, eu ia simplesmente deixar em cima da minha pratileira ou então jogar pros meus cachorros brincarem. Mas um brinquedinho que é menor que uma palma de uma mão, fez aquele menino ficar super feliz naquele momento, aí eu fiquei brincando com ele um tempão, até que chegou uma hora que eu não queria mais brincar porque eu tô cansada hoje (não dormi ontem), mas aquilo realmente me emocionou na hora.

Eu não entendo essa mania das pessoas de quererem se auto-afirmar o tempo inteiro, com tudo, música, roupa, amigos, namorado, faculdade, cigarro, bebida, drogas, tudo, um saco.

Nem eu entendo o que eu escrevo.

A maioria do tempo eu fico confusa com tudo, eu nunca consigo me expressar como eu gostaria, e eu mudo de opnião sobre a maioria dos assuntos em um minuto, e o pior é que eu me sinto super certa disso na hora, mas aí depois eu penso "égua, não é bem assim", eu sou cheia de coisas dentro de mim que eu não consigo por pra fora, nem sei como chegar e falar isso pra alguém, porque eu acho que ninguém vai entender, ou vai querer perder o seu tempo com as minhas frustrações, a única coisa que eu me importo mesmo, é com a minha família (apesar de não parecer) e com os meus amigos, aqueles amigos que eu posso contar no dedo, que me ajudam a maioria das vezes mais que a família.
Eu sou cheia de planos e sonhos, que eu não consigo ir e concretizar, acho que porque eu sempre tive tudo o que eu quis na vida, aí eu só consigo dar valor MESMO quando eu perco, sempre foi assim, eu nunca consegui perder de vez uma coisa muito valiosa, essa coisa sempre voltava atrás, sempre eu "dava um jeito" de ter de novo, mas agora, parece que eu tenho que acordar pro mundo e ver que todas as coisas, ou a maioria delas, são conquistadas com persistência, esforço, ou sei lá o que, coisa que eu não faço com absolutamente nada, eu vou deixando levar, e quando eu vejo eu já perdi de vez.
Eu prometi pra mim mesma, que esse ano ia ser diferente, que eu ia deixar as coisas do passado pra trás e recomeçar a minha vida, e até agora eu não fiz nada pra melhorar, nada mesmo, ou se fiz alguma coisa, foi o mínimo do mínimo que eu poderia ter feito, nao sei se eu preciso de ajuda, ou se só eu posso me ajudar mesmo, ta na hora de parar de se apoiar nos outros e viver a minha própria vida, concretizar os meus pseudos feitos.
Acho que nesses meses eu aprendi muitas coisas com os meus amigos e família, acho que eu amadureci, e me tornei uma pessoa melhor, eles são a base de tudo na minha vida, e não é só na hora de beber, ficar porre, dançar ou coisa do tipo, parece que agora só os amigos de verdade restaram, e os que nao eram, foram embora... menos um, o que eu quero resgatar, e acho que eu não vou conseguir.
Enfim, ontem mesmo eu tinha mudado de opnião quanto a um assunto, e hoje eu vi a falta que me faz, principalmente quando eu to sozinha, ou quando eu ouço uma música bonita, vejo uma cena legal em um filme, eu sinto muito a falta, mas a vida mudou um pouco, o que eu vou fazer?

19/03/07

Ontem foi um dia muito legal mas a mamãe por pouco quase estraga ele, eu queria sair logo com o ícaro, íamos na uepa, aí eu fui pedir pra ela pra eu sair aí ela disse "pede pro teu pai quando ele acordar", sabe, eu não sei porque ela faz isso, se ela sabe que quando eu quero uma coisa eu faço, e ela sabia muuuito bem que eu não ia esperar a hora que o papai bem entendesse de acordar, aí eu peguei dinheiro, deixei um bilhete e fui.
Chegando lá na uepa com o ícaro foi legal, o pessoal de lá é legal, e ainda vendemos uns 8 sanduishes do ícaro, fora que me deu muita vontade de estudar lá, aí o ícaro tava fazendo uma prova sobre "o que é filosofia" num texto lá do chicovski asuhauhs uma coisa assim, pensando nisso, parece que é uma coisa fácil e obvia, mas chegando lá, eu não tive noção do que tava falando, se eu fosse o ícaro, não saberia nem por onde começar, e eu achei muito bom o que ele escreveu, É ISSO AÍ ICAROW! ê, mentira.
Saindo de lá, fomos na unama pegar a luiza que tava toda sozinha esperando a gente, muito engraçado, de lá, fomos andando pro prédio do lucas, onde tava tendo uma SUPER PARTY pra rebs, ê mentira, eram só os amigos mais íntimos, nem todos os que estavam eram íntimos, mas fazer o que, e foi uma noite super agradável, conversamos, bebemos, e como sempre eu vou e bebo, fico porre, e se não fosse pelo ícaro, eu nem sei como eu ia voltar pra casa, égua ele cuidou muito de mim, tirou o cabelo da cara e tudo, achei muito lindo isso, aí eu desci do ônibus, vim pra casa, papai que atendeu a porta, nisso eu toda molhada com uma cara podre, conserteza ele percebeu que eu estava meio "alterada" mas preferiu não dizer nada.
Aí hoje eu acordei toda podre, com enjoo, vomitei que só no banheiro, silenciosamente pra mamae não perceber, e ela não percebeu, como sempre, aí eu tomei um plasil, bendito plasil! e dormi a tarde toda que nem um bebê, tô meio sem pic pra sair á noite, mas acho que vou acabar saindo, mentira não vou não.
Frase do dia: a vodka entra e a verdade sai.
um saco.

Eu não gosto de ser sugada.

Não vou escrever um texto gigannte sobre isso, porque eu acho que não adianta.

Prometeu.

Sim... ouço a voz da infeliz a quem persegue a inseto cruel: é a filha de ínaco, por quem júpiter está apaixonado, a quem juno, ciumenta, obriga a fugir, sem repouso, numa corrida louca, por êste mundo a fora.

Bruno.

Após conhecer Bruno, fiquei noiva com apenas 2 meses de namoro, ele me convidou para conhecer seus pais que moravam em São paulo e com essa possibilidade de ir a São paulo eio a idéia de rever gustavo, sei que pode parecer leviandade, mas foi o que me ocorreu na época.
Fui a são paulo e uns dois meses depois, terminei o noivado e fui rever gustavo, foi lindo! foi o momento que esperei quase um ano após o nosso ultimo encontro.
Ele se mostrou mais maleável, mais amoroso, revivemos nossos momentos e passamos a tarde ouvindo "fim de tarde" e lembrando de belém.
Foi a primeira vez que ouvi falar que gostava de mim e que sentia a minha falta, voltei a belém feliz, e amargurada por não ter o amor que sempre procurei.
Sou uma pessoa sensível, magoada e chocada com todos os meus relacionamentos. Não sei se sou a culpada, mas as pessoas que amo e que sempre quiz, nunca as tive como gostaria de ter, e as vezes me deixa complexada e me tornei uma pessoa INSEGURA.

Gustavo.

É um homem como muitos, acreditam no amor, mas não chegaram a conhece-lo, ou melhor, se decepcionou com alguns relacionamentos e ficam confusos...
O
amor pare ele, é algo forte, poderoso, um sentimento supremo a tudo, um querer o tempo todo, uma ânsia e saudade eterna. Nunca cansar de estar ao lado, nunca saciar o desejo, enfim, uma sede que não há água que supere;
Eu acho incrível como a cabeça de pessoas que tem alguma ligação forte se igualam.
Eu sempre quis estudar sociologia, vem ele e me fala que o que ele mais gostaria de ter feito era sociologia e não direito. Alguns gostos dele, como local (bar), música, tipo de vida, tudo se confunde,
temos muitas coisas em comum. E isso torna a me deixar confusa.
Hoje ele telefonou, não pude falar muito, pois estava no horário da aula. Mas falamos um pouco sobre nós, como imaginei, ele estava mais distante, não senti em sua voz aquela ãnsia de me ter novamente, é algo que se tiver que acontecer, tudo bem se não... paciência.
Ao falar com ele, perguntei várias vezes o que ele havia sentido naquele dia, ele me falou que não sentiu falta, uma vontade de estar sempre junto (quer dizer, NÃO É AMOR) mas apenas um dia o pensamento ficou ligado em mim...

Sonho Lúcido

Não me deixo amedrontar, não me deixo transparecer, quero a paz de um momento lucido-sonho, quero o sonho-lúcido que não me deixa morrer.
Se me tivesse deixado mais solta do que sou, se me envolvendo com todo esse teu amor levasse a vida, te esperando, os dias passados, outros a um futuro-presente.
Encontrasse, em teus olhos o que quizera-conter, se em ti deitasse, o corpo doente, essa febre...
E pelo menos em teus olhos, sentisse algo de vida e esperança,
a mim, só a mim, a vida retornaria.