Um pouco de Dulcinéia

Dulcinéia era cheia de vida, mas ao mesmo tempo tinha preguiça de quase tudo, não fazia nada além de namorar, e nunca tinha tempo para a suas obrigações, vivia em um mundo de aparências, cheio de intensidade e diversão, amava a sua vida e o seu namorado era a coisa mais importante do mundo.
Dulcinéia gargalhava da desgraça alheia, junto com os seus amigos que por mais que não tivessem um grão de ervilha na cabeça, eram muito unidos e se respeitavam bastante. Dulcinéia era apenas uma adolescente que estava descobrindo o sabor do sexo e das drogas (tudo o que a tinham dito que era errado em todo o seu crescimento), por ser a única mulher da família por parte de mãe, ter um pai machista e dois irmãos homens, cresceu junto com o machismo acumulado daquelas cabeças podres sem coerência alguma, sempre pensou muitas coisas á respeito do que eles diziam, e sempre achou muito errado a imagem da mulher perante a essa sociedade e perante a eles próprios.
Dulcinéia nunca foi de respeitar regras, mesmo pequena quando ia para festas familiares, sempre fazia alguma coisa de errado e dava um jeito de fazer nunca suspeitarem que aquela menina "meiga e doce"fosse capaz de fazer alguma coisa, mas Dulcinéia sempre foi mais esperta que as crianças de seu meio, sempre pensou além do que se era permitido para a sua idade.
Dulcinéia cresceu um pouco, se tornou uma pré-adolescente aprendiz do que tinha sido quando criança, Dulcinéia até seus 12 anos de idade, era uma menina inocente, acreditava cegamente na bondade do ser humano, e não queria saber de desgraça, só queria brincar com seus amigos e dançar e roubar peteca dos meninos, Dulcinéia sempre foi de se apaixonar rápido demais, aos 12 anos de idade, arrumou um namoradinho cujo namoro era voltado a um vídeo game, onde Dulcinéia fazia questão de ganha-lo em todos os jogos que competiam, isso sim era namoro para ela, não para o resto das pessoas que a cercavam e achavam que isso iria acabar em uma gravidêz indesejada, mesmo com 12 anos, as pessoas conseguem ser muito maldosas, não acreditam nem que as próprias crianças podem ser puras.
Dulcinéia perdeu sua inocência, ou grande parte dela, quando quase foi estuprada pelo seu melhor amigo, até hoje, acho que esse foi o pior dia de sua vida, o dia em que quase perdeu a fé em todas as coisas, e se recusou a acreditar que o ser humano tem bondade dentro de si. Ficou desacreditada de amizade quanto a meninos, e se afastou de todos, isso acabou abalando a relação com o namorado, não sentia mais vontade de jogar vídeo-game com ele, então pra que namorar? namoro terminado... há rumores que até hoje o dito cujo não a esqueceu, mas Dulcinéia nem se quer lembra de suas feições.
Aos 13 anos de idade, pouco tempo se passou, Dulcinéia desacreditada andando pela rua, sem razão alguma, odiava um certo indivíduo que morava perto de sua casa. Todas as vezes que Dulcinéia cruzava com o pobre Tarcísio na rua, ou atravessava a rua, ou olhava com uma cara muito feia para ele, e por que? nem ela sabia o porquê de tanto ódio...
Tempos depois o conheceu, e isso fez uma reviravolta nos sentidos de Dulcinéia, ela finalmente tinha encontrado uma pessoa que podia confiar cegamente, que não iria tentar abusar dela ou qualquer coisa do tipo, achou engraçado o menino que ela odiava, que ela atravessava ao cruzar na rua conseguisse virar a pessoa em que ela mais confiara no mundo.
E os dois tinham uma amizade intensa e verdadeira, talvez a mais verdadeira que Dulcinéia um dia chegou a ter, todas as pessoas, todos os amigos pensavam que os dois namoravam, mas era uma amizade tão verdadeira e intensa, que os dois se revoltavam quando alguém deturpava a situação ou falava asneiras. Tarcísio e Dulcinéia eram unha e carne, faziam tudo juntos, se ligavam, viviam um na casa do outro, mas Dulcinéia nunca tinha olhado Tarcísio com outros olhos, até que chegou um dia em que não se viam fazia mais de uma semana, e Tarcísio aparece com uma aparência jogada e com um cigarro na mão, no mesmo segundo que Dulcinéia o viu, não conseguia acreditar no que estava vendo e sentindo, não conseguia entender porquê o seu coração estava batendo tão rápido e o porquê de ter se embaralhado e perdido as falas completamente ao cumprimentar seu melhor amigo.... Tarcísio notou a diferença na entonação e no jeito que Dulcinéia o olhou, mas era muito estranho para pensar em alguma coisa do tipo.
Com o passar do tempo, Dulcinéia começou a ficar angustiada ao perceber que gostava de Tarcísio, talvez por isso que implicava com ele no começo ao nem se quer querer passar ao lado dele na calçada, pensamentos loucos embaralhados confundiam a cabeça de Dulcinéia que cada vez mais de afastava de Tarcísio por medo de assusta-lo com tal revelação ou de dar muito na vista, estava com medo, só pensava nisso, suas notas no colégio eram as piores, e sua ausência em casa só fazia piorar.
Até que belo dia, tamanho Dezembro, provas já tinham passado, recuperação, Dulcinéia conseguira passar para o seu segundo ano, o ano estava quase acabando, e para comemorar, Tarcísio chamou Dulcinéia para ir ouvir música em sua casa e comer alguns salgados de padaria, Dulcinéia se empiriquetou toda, botou seu melhor sutiã de enchimento, arrumou o cabelo (como não costumava fazer) e foi ao encontro do tão pensado Tarcísio. Chegando lá, Tarcísio a elogiou, e disse "Tu estás estranha" mas Dulcinéia conseguiu contornar tudo com uma piada irônica, típica de seu humor. Estavam sozinhos em casa, clima fim de tarde, o sol estava quase para ir embora, e foi-se quando a chuva chegou deixando um clima frio e aconchegante, e pela primeira vez, Dulcinéia percebeu que estava rolando algum clima que tinha sido criado por Tarcísio. Dulcinéia quase se belisca para saber se estava dormindo ou se estava realmente acordada, seu coração bateu tão forte como batidas do araketu em época de ual, até que sutilmente, sem falar nada, Tarcísio deu um beijo em Dulcinéia, um beijo que fez esquentar tanto, que a água da chuva foi completamente evaporada para dentro daquela sala fria.
Com os nervos á flôr da pele, hormônios, e a adolescência gritando, pedindo socorro!!! me liberta!!! Dulcinéia foi além do que jamais conseguira ir, devido ao tráuma de sua pré-adolescência, nem conseguiu pensar em nada, só em que estava perdendo a sua virgendade do jeito que havia planejado, com a pessoa mais confiável que podia existir na face da terra...
Pernas trêmulas, joelho dobrado, sutiã de enchimento no chão, clima frio, beijos e mais beijos, lábios macios dançando de alegria um sobre o outro, dava para ouvir o barulho das gotas de chuva caindo sobre a janela do quarto, respiração forte, tanto de Dulcinéia quanto de Tarcísio que estava mais nervoso do que nunca. Demorou um pouco, pois Dulcinéia estava sentindo muita dor, mas por fim conseguiram, e conseguiram mais do que perder suas respectivas virgendades, além de fazer Tarcísio gozar e Dulcinéia ver que não era frígida, conseguiram, fazer nascer um outro tipo de amor de dentro de uma amizade que pessoas levam vidas para conseguir um dia ter esse tipo de relação com alguém, conseguiram fazer nascer o amor... um amor descomunal ao ponto de se tornar psicopata...










(a história de Dulcinéia continua, mas agora eu vou dormir)

Palavras, palavras, palavrinhas, palavrões, palavras agrupadas adequadamente dão sentindo ao sentimento inexplicável, as palavras consertam, as palavras entendem, as palavras expressam, as palavrinhas deixam interrogações, os palavrões deixam mágoas, palavrinha e palavrão sempre terminam, mas as palavras, nunca acabam, sempre existe a palavra perdão.

Mês Cinco

É como se fossem em cinco tempos, asssim como os nossos cinco dedos da mão, o mindinho é o começo, onde tudo é muito intenso e começa a crescer desesperadamente sem perceber, passa para o anelar, que é quase o meio termo, tempo de dúvidas e incertezas, onde se passa para uma das etapas mais importantes, o médio é onde se torna mais intenso, tão intenso, que pode acabar decaindo quando passa para a fase do indicador, que vai diminuindo, diminuindo, de uma forma mais coerente, até chegar no polegar, que é a decisão se acaba ou se consegue ir para a outra mão com mais cinco dedos de etapas pela frente, que poucas pessoas conseguem passar do próprio mindinho. Cada tempo, cada "dedo" tem um significado e uma intensidade diferente que as vezes acaba e as vezes permanece, mas não quero continuar escrevendo sobre isso, só escrevi, porque eu me ligo muito em dias, horas, lugares, tempos, anos, coisa que nem deveria ter mais importância pra mim, mas eu sou besta, e é isso.

Me deixa caminhar pelas estrelas, onde a vida não me empeça nem me desapareça.

Reflexão de Domingo [3]

"Eu vou te dar a decisão

Botei na balança
E você não pesou
Botei na peneira
E você não passou
Mora na filosofia
Pra que rimar amor e dor
Se seu corpo ficasse marcado
Por lábios ou mãos carinhosas
Eu saberia, ora vai mulher,
A quantos você pertencia
Não vou me preocupar em ver
Seu caso não é de ver pra crer
Ta na cara"

Hoje após essa semana bombástica em todos os aspectos, meu fim de semana terminou ótimo, graças aos meus amigos, que me fizeram feliz de outro jeito, só pelo simples fato de ficar juntos sem dizer nada, muitas coisas ficam subentendidas com um simples olhar, o que é mais que suficiente.

Agora eu acho engraçado reler as coisas que eu escrevi há um tempo atrás, e ver que eu sempre pareço perdida e disiludida, quando eu tenho muitos momentos de alegria, de paz, de sossego, eu vivo rindo, mas o problema, é que eu preciso me apoiar nas pessoas que são importantes pra mim, pra eu continuar sem cair, e se cair, me levantar sem muito sofrer... pra que rimar amor e dor?

Mulher De Escorpião

Mulher de escorpião
Comigo não!
É Abelha Mestra
É a Viúva Negra
Só vai de vedete
Nunca de extra.
Cria o chamado conflito
de personalidades.
É mãe tirana
Mulher tirana
Irmã tirana
Filha tirana
Neta tirana
tirana tirana.
Agora, de cama diz
que é boa paca.

Essa dita fase do Esquecimento

Onde...

Ainda sentes a falta?

Sentes a ausência?

Sentes a ráiva?

Sentes o cheiro?

Sentes o desejo?


Sinto só todo esse sentimento indo embora dia após dia, até não sobrar mais nada, pra quê?

Reli Olhei Lembrei e...

senti saudades...

Alguém me da um carro?

Primeira Viagem:

Tenho dormido apenas duas horas esses dois dias que se passaram, porque quero ajustar meus horários, e fico aguentando o meu sono pra poder dormir na hora certa. Hoje acordei cedo, tomei banho, tomei café, dei um beijo na testa da minha mãe, e fui embora pro psicólogo, chegando na parada, esperei meia hora por um ônibus mais lotado que o inferno, tamanha 8h da manhã, fui a viagem inteira em pé, com esse calor infernal dessa cidade, aguentando gente me encoxando, olhando pra minha bunda, cc de um fedorento feio que tava do meu lado, pessoas batendo no ônibus muito putas "Ê MOTORA!!!", porque o motorista não parou na parada que desejavam, bebê chorando, gente conversando, gente dormindo, gente se beijando (por incrível que pareça, até no inferno tem um pouco de amor), gente com uma cara de muito putos, gente suada, gente feia pra caralho, trânsito uma merda, demorei mais de uma hora pra chegar... mas enfim cheguei.
Fui na assembléia procurar no setor médico o meu psicólogo, entrei por uns becos, que lugar complicado aquele, até que achei o dito cujo, nisso, ele mandou eu fazer uma tal de triagem, fui falar com a assistente social que nem queria me atender, mas foi super simpática comigo, e disse que me ligava pra poder marcar a minha hora (até agora não ligou), enfim, sái de lá e fui pra casa da luiza, que com certeza foi a melhor parte do meu dia, ouvir a avó dela acertando todas as nossas características foi muito legal, comi muito e ainda dei uma cochilada.



Segunda Viagem:

Saindo de lá, me despedi da luiza, ficamos imaginando como seria se um carro matasse nós duas uma hora,e nos despedimos, já que as paradas de ônibus são totalmente opostas. Fiquei na Tamandaré esperando o "Conj. Maguari Ver-o-Peso" passou um rapidola, mas não parou pra mim, incrível como esses motoristas são uns filhos da puta preguiçosos, já perdi mais de 20 ônibus por isso, "sorte" que não demorou muito, e passou outro pro meu "azar", subi, e estava completamente lotado, tinha só um lugar vago na parte dos idosos, nunca sento nessa parte, mas tava muito cansada e sentei, comecei a ler um livro que a luiza me emprestou hoje, e fiquei lá, não demorou muito, subiu um velho, mas eu tava muito cansada pra dar o meu lugar pra ele, pensei que eu podia ser egoísta em relação á isso pelo menos uma vez na minha vida, continuei lendo, minha vista cansou, fiquei com muito sono do nada e quase dormi, nisso, tinha um outro velho muito estressado com cara de pai do diabo, sentado na minha frente, estava de olhos fechados e só senti um tapão na minha perna "moça, não sabes ler que esse lugar é dos idosos?" completamente grosso falando alto e chamando a atenção dos outros passageiros, fiquei puta, mas na minha, nem olhei na cara dele e na mesma hora me levantei pra dar lugar pro velho que tava me olhando com uma cara horrível, quando me levanto, no mesmo segundo, o ônibus faz uma curva enórme e quase bate um carro, aí o motorista teve que freiar com os caralhos, só vi o velho que eu ia dar o lugar voando, voou tanto, que caiu de costas e bateu a cabeça na porta do ônibus (sorte dele que as portas estavam fechadas), na mesma hora, fui e ajudei a levantar ele, eu e mais um cara lá, OS ÚNICOS, no meio de um ônibus lotado.
Juro, que se esses passageiros tivessem uma cruz, me crussificavam na hora, todos me olharam torto, como se fosse a minha culpa a queda do velho, fora as indiretas de todas as velhas e velhos que estavam lá na frente, falando que eu não respeitava nada, que eu era uma "menininha" egoísta, aguentei tudo calada, não olhei na cara de nenhum, e não esperei o "obrigada" que o velho me deveu por eu ter juntado ele e dado o meu lugar, se fosse outra pessoa, talvez nem fizesse isso, enfim, fui a viagem toda muito puta, em pé com as pernas doendo, ouvindo todo o tipo de indireta naquele inferno, mas fiquei calada, ganho muito mais do que começar a discutir com todos aqueles ignorantes filhos da puta, fiquei lá, que nem uma macaca pindurada naquele ferro nojento, pensando mil e uma coisas, dentre elas, a "culpa" que o motorista teve por ser um afobado, e praticamente passar por cima do trânsito sem se importar com nada, e quase matar um velho, vai que ele batesse, desse uma hemorragia interna e ele morresse, ou qualquer desgraça do tipo, sabe-se lá, a minha culpa pelo meu egoísmo de não ceder o lugar na mesma hora, e a culpa desse governo merda que não põe mais ônibus, mais qualidade, e dos próprios trabalhadores que tem preguiça, e deixam rodar menos da metade da rota, o certo seria 20 ônibus rodando, 10 pela Almirante Barroso e 10 pela Pedro Álvares Cabral, quantos rodam? as vezes dois em cada, as vezes três, as vezes um, no máximo quatro, dificultando a vida de todo mundo, POR PURA PREGUIÇA, salário ruim etc, o brasil é considerado um país pobre, mas com certeza absoluta, se pegassem um terço do dinheiro que o presidente tem, ajudaria a maioria dos desabrigados, pobres desse país, claro que melhoraria, é óbvio, mas isso já é ouuutra conversa.
Continuando, começou a chover, e todas aquelas 60/70 pessoas que estavam lá, ficaram abafadas que nem eu, porque começaram a fechar as janelas, e eu, abafada, revoltada, com vontade de matar um por um daquele ônibus podre, ainda ter que aguentar o cobrador olhar pra a minha bunda na cara de pau e não ter voz pra nada, não poder matar ninguém porque se não eu vou ser presa e estragar a minha vida inteira, e a dos meus pais, não poder me teletransportar pra minha casa e tomar um banho, porque isso não existe, nem poder fazer todas aquelas pessoas não existirem, porque isso não existe, dar um kamechamecha em todas aquelas pesssoas, ou explodir a terra, porque isso também não existe... enfim, pensei muitas coisas, mas até que enfim, cheguei aqui, e tinha faltado luz no conjunto todo, fora que tava chovendo, aí desci, atravessei a rua na chuva, mas muito feliz de ter saído do inferno, e continuei pensando merda, pensei em como seria se me estuprassem naquele escuro, credo né, só desgraça, se me assaltassem ou se me pedissem esmola asuhashuas, mas aí cheguei em casa sã e salva, só meio puta ainda e molhada, mas isso vai ser completamente esquecido quando eu tirar um pedaço daquele peito de frango assado que está piscando pra mim, e fazer um miojo com "gostinho de infância" (como diz o pai do paulinho) e tomar um banho muito bom, enfim, é isso.


Juro que a minha vida não é só desgraça, só tou tendo uma semana ruim, espero que passe, assim como tudo e como a chuva que passou agora e deixou o céu lindo.

Conselho da Noite:

Nunca baixe a guarda, nunca.

Tanto meu em pouco teu

Teus versos me sumiram
Minhas cartas te rasgaram
Teus beijos? se perderam..
Minhas palavras te calaram
Teus gestos me mostraram
Meus segredos te provocaram
Teu carinho, me roubaram
Meus sentidos te guardaram


Teus e Meus? se apagaram....

Coisas da vida

Quando a lua apareceu ninguém sonhava mais do que eu
Já era tarde, mas a noite é uma criança distraída
Depois que eu envelhecer ninguém precisa mais me dizer
Como é estranho ser humano nessas horas de partida
É o fim da picada, depois da estrada começa uma grande avenida
No fim da avenida, existe uma chance, uma sorte, uma nova saída
São coisas da vida
E a gente se olha, e não sabe
Se vai ou se fica
Qual é a moral? qual vai ser o final dessa história?
Eu não tenho nada prá dizer, por isso digo
Que eu não tenho muito o que perder, por isso jogo
Eu não tenho hora prá morrer, por isso sonho

são coisas da vida
e a gente se olha e não sabe se vai ou se fica
são coisas da vida

Só merda

MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA QUE DROGA DE SENTIMENTO RUIM MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA MERDA E ME PEGOU COM FORÇA DESSA VEZ, ALGUÉM ME OUVE, ALGUÉM ME TIRA DAQUI? MERDA!!!!!!!!

Domingo é uma MERDA

Eu me enganei, pensei que eu já estava preparada para certos tipos de situações, pensei que eu tinha aprendido tudo o que me faltava, o que me completava para conseguir ser uma pessoa mais madura, mais coerente, mais forte... mas na primeira hoje que eu me deparo com uma situação ruim, eu volto a ser o que era antes, volto a sentir aquela angústia de antes, aquele choro que faz doer dentro do teu peito, em que a dor não se torna mais interna, se torna externa e tu só faltas adoecer do tanto de coisa engatada que fica aqui dentro, e eu que pensei que já estava em um ponto, em que esse tipo de dor nunca mais iria me encomodar, me enganei, me enganei quando pensei que esteva preparada para sofrer perdas, eu realmente não estou, quando estou me vendo fora de uma rotina onde eu tirava tão pouco, nunca fui tão feliz com tão pouco, nunca mesmo, sempre fui gananciosa, nunca me deixei ficar por baixo de nada, e onde eu me vejo agora? me vejo desmoronando outra vez, sentindo coisas que não sentia ha mais de um ano, sempre volta esse sentimento horrível, interno e externo, me fazendo ficar doida, desesperada, precisando de alguém, e sem conseguir transpassar meu sentimento para qualquer ser vivo que não está olhando nos meus olhos e vendo que tudo isso é verdadeiro.
Aconteceu, foi inevitável, foi lindo, mas acaba... não é justo, não é justo comigo, nem com essa imensidão que eu consegui construir dentro de mim depois de tanto sozinha, tudo acaba por uma razão, e nesse caso me sinto uma aleijada de não poder fazer nada, nunca pude... só que isso dói, e dói muito, nunca mais quero sentir isso por alguém de novo, nem que eu me torne uma pedra, mais sem sentimentos do que um dia já consegui ser, não quero mais, não quero mais sentir isso escorrendo pelo meu rosto, desaprendi... não quero reaprender, chega, todo domingo é uma
merda, por que?

NINGUÉM TA PREPARADO, NUNCA!

pára, não fala
pára, não olha
pára, não lembra
pára, não beija
pára, não sonha
pára, não pára...

De onde vem aquela pequena dúvida debaixo da tua consciência?
Não é tão obvio assim? vai, DIZ!

Coisa de Doido

Hoje acordei não me sentindo bem, ontem fui dormir lá pelas cinco da manhã, tinha acabado de escrever uma carta pra mim mesma, que não achei hoje, acho que a empregada deve ter jogado no lixo... é, pouco importa pra ela né, deve ter sido mais um papel rasgado nojento e sem fundamento que ela viu e confundiu com lixo (como sempre), poisé, eu tinha psicólogo mas acabei nem indo porque comecei a passar mal do nada, acordei umas 8:30 sem sono, fiquei pensando um pouco em nada e voltei a dormir, nisso tive uns sonhos esquisitos, como todos os sonhos que eu tenho tido esses tempos, sempre as mesmas pessoas, nos mesmos lugares, fazendo as mesmas coisas, me dizendo as mesmas coisas, já to ficando de saco cheio, mas o curioso, é que acordo com uma sensação muito boa, enfim, almocei um peixe frito que até agora não sei dizer que se tava gostoso, ou se eu que tava com fome mesmo, mamãe tem cozinhado muito ruim esses dias, papai tambem, comidas podres e eu não tenho saco de fazer nada, e quando faço, sempre gasto todos os ingredientes, então... vi tv, joguei zelda, brinquei com as minhas cachorrinhas, estudei um pouco, queria um livro descente pra ler, acho que vou procurar daqui a pouco.
Eu fico um pouco irritada com essa minha inconstância de sentimentos, uma hora eu to super bem, outra hora sem motivo, ou com um motivo pequeno, eu fico puta, descontrolada, escrevendo coisa sem sentido (como agora), coisas que eu deveria procurar mudar dentro de mim, e não ficar reclamando e reclamando numa página qualquer, não que isso pra mim seja uma página qualquer, mas deu pra entender o que eu falei...
Passo tempo demais vivendo em ciclos, com medo, medo de coisas que eu construo e destruo num piscar de olhos, ou em 5 minutos em uma festa, qualquer coisa, poisé, é isso, eu tenho medo, morro de medo, vivo em ciclo que eu me viciei e não sei mais sair, eu nunca fui boa em receber respotas negativas, NUNCA, sempre achei que tinha solução pra tudo, que sempre teria uma segunda chance, que a gente pode fazer as coisas mudarem, e realmente podemos, mas chega uma certa hora que tu percebe que tem coisas que nunca vão ter conserto, coisas que nunca vão dar certo, coisas que tu tens que aceitar e conviver com isso, ninguém vai morrer por uma coisa que não deu certo, mas isso é só teoria pra mim, na prática é completamente diferente... odeio mudança, nossa, como odeio mudanças, acho que poderia viver 10 anos e não mudar quase nada, se fosse conveniente pra mim, todas as mudanças, foram mudanças convenientes, foram coisas que eu fui obrigada a ter que mudar em mim pra não sofrer consequências, mas eu nunca quis mudar nada, eu gosto de empurrar as coisas com a barriga, gosto mesmo, eu sou acomodada, em relação Á TUDO, em todos os aspectos da minha vida, eu não sou organizada, nem pontual, eu sou desleixada e completamente bagunceira, mas como eu posso ser organizada, se a minha vida toda sempre foi uma bagunça, sempre foi mais confusa que eu, sempre aconteceram coisas que tu só vê em filme, e acha bonito, outras coisas que tu olhas e me acharia uma doida completa pelo tipo de relação, e pelo jeito que eu penso nas coisas, não que não pudesse pensar desse jeito, mas sempre penso pelo modo mais difícil e menos plausível.
Talvez isso só sejam problemas da idade, depois passa, MAS AINDA NÃO PASSOU CARALHO, EU TO VIVENDO NESSA MERDA SEM SABER PORQUÊ, SEM TER ÂNIMO PRA NADA, E INFELIZMENTE A ÚNICA QUE PODE MUDAR ISSO, SOU EU, e nem isso eu consigo, por que será que é tão difícil? dúvidas e mais dúvidas, pensamentos e mais pensamentos, só coisa maluca que passa por dentro de mim, não só de mim, mas eu to pouco que fodendo pra qualquer pessoa que não sabe de porra nenhuma e chega pra me dar um conselho otimista, to pouco me fodendo pra otimismo, ou pra qualquer coisa, nesse momento eu só to pensando em mim e é isso, acho que todo mundo merece ser egoísta um pouco, quero que o resto tome no cu, pelo menos pra uns , isso não vai ser uma coisa completamente ruim, pode ser até otimista (hahaha), piada podre.
Eu pensei uma coisa hoje, dizem que para todas as pessoas no mundo, existe um alguém, vou vários né, isso é completamente relativo, as vezes a pessoa ta te "esperando" no outro lado do mundo, muito bonito isso na teoria, mas na prática, as vezes eu acho que se tu perde uma pessoa, não tem mais como tu conseguir isso de volta, mas é só isso mesmo, eu tenho dezesssete anos na cara, sou uma pirralha e tenho que parar de ser desacreditada desse jeito, um dia tudo isso vai passar, vou virar a minha mãe e rir das coisas que eu pensava, mas como eu disse, quero mais que se foda isso também.
Ahhh, também tenho uma reclamação pra fazer sobre as músicas, não é bem uma reclamação, mas as músicas também conseguem me deixar mutio confusa, meio maluca, nostalgica etc, não queria que nada tivesse mais esse poder sobre mim, de fazer relembrar até o cheiro de alguma coisa, é angustiante, desesperador as vezes, e ainda arranca água do meus olhos, ainda vou morrer desidratada por isso (mentira doido), nem choro tanto assim (mentira de novo).
Cheguei até aqui no meio de tantas palavras confusas, vírgulas erradas, pontuação errada, deve até ter erros ortográficos, e perdi o sentido do que eu queria transpassar (como sempre), mas enfim, aliviou, e como eu já disse, eu to pouco me fodendo se foi uma merda o que eu escrevi ou não e eu sei que pra tudo o que eu disse, tudo mesmo, tem o outro lado, e a maneira mais coerente e OTIMISTA de pensar, o lado mais fácil né, mas como eu disse e vollto a dizer, eu sou confusa e gosto de optar pelo lado menos provável da coisa, é isso, espero que todos tenham uma boa noite de sono, ou de qualquer outra coisa que achem melhor fazer do que dormir, eu estou meio tensa e vou tomar banho pra acalmar, já que faz uns dois dias que eu não tomo banho, e outra, EU NÃO SOU PORCA, só gosto de acumular uma certa sujeira pra poder lavar tudo de uma vez e me sentir bem mais limpa, o bom é que eu não fico fedendo, ao contrário de pessoas que ficam 5 horas sem tomar banho e ficam uma carnissa, é isso, PARA DE ESCREVER!

Sorriso Morto

Quando vem aquele frio na espinha
onde todos pelos se arrepiam um por um
apressadamente...

Depois vem a calmaria, tudo volta em nossa volta
depois de passada a dita sensação
agonia...

É a palavra que se encaixa sem esforço
sem extensão ou
dúvida...

Ao que lembro do teu sorriso.

ACRILÍRICO

Olhar colírico
Lirios plásticos do campo e do contracampo
Telástico cinemascope teu sorriso tudo isso
Tudo ido e lido e lindo e vindo do vivido
Na minha adolescidade
Idade de pedra e paz

Teu sorriso quieto no meu canto

Ainda canto o ido o tido o dito
O dado o consumido
O consumado
Ato
Do amor morto motor da saudade

Diluído na grandicidade
Idade de pedra ainda
Canto quieto o que conheço
Quero o que não mereço
O começo
Quero canto de vinda
Divindade do duro totem futuro total
Tal qual quero canto
Por enquanto apenas mino o campo ver-te
Acre e lírico o sorvete
Acrilíco Santo Amargo da Putrificação

sinto falta, sinto falta, sinto....... falta......sinto essa falta... sinto o que me falta.....sinto sem ter falta..... sim....tu.....tua.....falta...... sinto falta de mim.

Agosto sem Gosto

Que mês estranho, que mês ruim, que mês de perdas, que mês de erros, que mês de poucos acertos que mês de noites não dormidas, poucos sonhos e alguns pesadelos, que mês intrigante, que mês de decepções, que mês de mágoas, que mês de abraços e poucos beijos, que mês de desculpas, que mês de nostalgia e arrependimento, que mês de saudade de culpa, desejo e de muita sinceridade, apesar das tantas e tantas mentiras, eu sou humana, eu erro, eu peco, mas eu não acho que eu seja uma vilã de novela, eu só sou uma pessoa confusa, que perde tempo demais pensando em coisas que não vai ter de volta.
Pois bem, o mês acabou praticamente, e eu espero mesmo, que esse tenha sido o pior mês desse ano.

....P....
....E.....
.PERDA
....D.....
....A.....





O que acontece quando tu consegues perder de todos os lados possíveis?
o que me conforta, é pensar que quando uma porta se fecha, uma janela se abre, mas nesse caso, acho que nem uma portinha de cachorro vai abrir pra mim.

ABRIL

Sinto o abraço do tempo apertar
E redesenhar minhas escolhas
Logo eu que queria mudar tudo
Me vejo cumprindo ciclos, gostar mais de hoje
E gostar disso
Me vejo com seus olhos, tempo
Espero pelas novas folhas
Imagino jeitos novos para as mesmas coisas
Logo eu que queria ficar
Pra ver encorparem os caules
Lá vou eu, eu queria ficar
Pra me ver mais tarde,
Sabendo o que sabem os velhos
Pra ver o tempo e seu lento ácido dissolver o que é concreto
E vejo o tempo em seu claroescuro
Vejo o tempo em seu movimento
Me marcar a pele fundo, me impelindo, me fazendo
Logo eu que fazia girar o mundo,
Logo eu, quem diria, esperar pelos frutos
Conheço o tempo em seus disfarces, em seus círculos de horas
Se arrastando feito meses se o meu amor demora
E vejo bem tudo recomeçar todas as vezes
E vejo o tempo apodrecer e brotar
E seguir sendo sempre ele
Me o tempo todo começar de novo
E ser e ter tudo pela frente

Me fodi

V A L EN DO

Reflexão de Domingo [2]

É... é aqui que eu desconto a maioria das minhas frustrações, aqui que eu deixo de uma forma não tão sutil o que acontece na minha vida, o que me deixa bem, o que me deixa mal, o que me faz realmente feliz, o que me marcou e me deixa triste, o que eu penso, o que eu escrevi para algumas pessoas que nem se dão conta do sentimento gigantesco que tenho por elas, sobre outras que hoje em dia me odeiam, outras que estão magoadas, outras que me amam, outras que gostam de mim, outras que não podem sentir nada por mim, nem pena, outras que nem sonham que sejam para elas, outras que escreveram para mim e eu sempre guardo, nem que seja nos rascunhos, para a minha mãe, meu pai, minhas cachorrinhas, meus amigos, etc... e isso é importante, é a minha vida confusa, é o meu eu, são as minhas histórias, as NOSSAS histórias, de um ano, ou de anos e anos, de meses, ou de quatro meses, ou as de duas semanas, as de um dia... tudo é válido, todo qualquer verdadeiro sentimento, torna-se válido, e mesmo que eu esqueça um dia, está gravado aqui, pra eu poder reler quantas vezes eu quiser, e relembrar da intensidade e do valor que isso acrescentou na minha vida, sejam elas com um final lindo, ou um final ruim, como a maioria das minhas histórias.

Lee a Rita

Eu só quero brincar com a sua cabeça!
Eu só quero brincar com a sua cabeça!

No fim das contas
Estamos dando voltas
Num círculo vicioso
Perigoso para o sistema nervoso
Abalado, sempre disfarçado
Atrás de um sorriso
De Narciso afogado
Ai, que nervosa estou
Sou neurastênica
Preciso me tratar
Senão, eu vou pra JACAREPAGUÁ!!!!!

Tarcísio

(...) 10:30 da noite, talvez até mais tarde, sentados na beira calçada em uma rua estreita, sem se importar com qualquer coisa, ficamos conversando, estava frio, vento por entre os cabelos, fumando os nossos cigarros, clima lastimoso após os segredos que tínhamos nos revelado e não podíamos muda-los, para poder esquecer tudo outra vez, e recomeçar descentemente de uma vez por todas. Eu estava com minha calça bem larga florida, que ele adorava, blusa preta, cabelo preso, cigarro na mão, ele estava com a blusa de sempre, tão bonito, um short preto, uma sandália, e um cigarro na mão (como sempre), sorriso de canto de boca... após todos os segredos nunca contados, ele me olhou com um ar lúgubre, e disse: "Nós somos incompatíveis, tu sabes que isso nunca vai dar certo", e o pior... é que ele sempre vai ter razão quanto á nós dois, talvez essa nem seja a razão verdadeira, mas ele sabe, assim como eu sei que pelo orgulho, sentimento de posse incontrolável dele, e pelo meu jeito livre e filho da puta de ser, isso nunca daria certo, só dentro de um livro de ficção.

não quero, eu quero

Não quero mais isso pra mim, não vou mais viver assim, eu quero me encontar, eu quero me achar, eu quero compensar, eu quero substituir, eu quero amenizar, eu quero suprir, eu quero, eu quero que.... eu quero....eu espero....eu quero....eu vou....eu sei....eu cansei... eu entreguei....eu menti...eu tentei.... é, é só isso que eu quero

égua não doido

tropeçando nos astros (enquanto isso) diz:
caralho yasmin
tropeçando nos astros (enquanto isso) diz:
olha nosso signo no dia de hoje
tropeçando nos astros (enquanto isso) diz:
Dicas do dia
Seus fantasmas do passado estão incomodando hoje. Olhe de perto para o que pode estar errado e faça transformações em seu modo de sentir.
pássara diz:
AIIIIIIIIIIIIIIIIIIII DOIDO
tropeçando nos astros (enquanto isso) diz:
SÉRIO, TO COM MEDO
pássara diz:
perfeitamente

Possessivo

que designa posse

dominador

obcecado com o desejo de posse






não quero mais ser assim, juro.

PÁSSARA

E aí
Ela cisma de voltar
Sorri
Quase pra te provocar
Sim, goza tal felicidade
Que tu vais ter que te amargar

Vais perseguir a maldita
Vais insultá-la na rua
Vais jogar pedras na lua
Vais montar uma guarita
Pra que aquela esquisita
Não se atreva a voltar

E aí, e aí, e aí

E aí
Ela cisma de voltar
Sorri
Quase pra te perdoar
Sim, exala tal liberdade
Que não podes mais tolerar

Vai manchar tuas verdades
Vai se enfiar no teu leito
Trair-te no teu próprio peito
Vai quebrar todas as grades
De que um homem é feito
Pra esquecer de voar

E aí, e aí, e aí

E aí
Ela cisma de voltar
Sorri
Quase pra te convidar
Quase pra te convencer
Quase pra te complicar
Quase pra te confundir
Mesmo pra te enlouquecer
Mesmo pra te despertar

E aí

Em quatro meses
Um mês sem te ter
E não mudamos nada.

Então me diz

Qual o indício que tu mais gostas?
Eu gosto de sinais fáceis de compreender
Tipo um olhar?
Tipo o que tu tens no meio do queixo.

O meu agora

Nenhuma escrita supérflua será capaz de conseguir a proesa de transpassar o agora, que pode-se sentir próximo ao extravio desnecessário de todos os motivos que conseguem enternecer o meu temperamento narutal.

Karine

E se alguém disser
que eu sou muito bonita
eu vou dar um sorriso falso
e dizer que...
Eu nunca consegui muita coisa com isso.

Carta à Hermoine

A mão que escreveu esta carta
Varre o travesseiro limpo
Portanto, descance a sua cabeça e
Leia um tesouro de sonho
Eu não me importo com ninguém, apenas com você
Eu rasgo a minha alma para cessar a dor
Penso que talvez você sinta o mesmo
O que podemos fazer?
Não tenho certeza do que nós devemos fazer
Então eu estive escrevendo só para você

Eles dizem que sua vida está indo muito bem
Dizem que você cintila como uma garota diferente
Mas algo me diz o que você esconde
Quando todo o mundo está quente e cansado
Você chora um pouco no escuro
Bem, eu também
Não tenho tanta certeza
Do que você deve dizer
Mas posso ver que não está certo

Ele te faz rir
Ele te traz pra fora em grande estilo
Ele trata muito bem
E te faz ficar pra cima, real, fina
E quando ele é forte
Ele é forte para você
E quando você beija
É algo novo
Mas alguma vez você chamou meu nome
Apenas por engano?
Não tenho tanta certeza do que eu devo fazer
Portanto, vou apenas escrever algum amor para você

She's a gun

Ela é sua arma..

O Pecado.

Eu deveria ter evitado
mas o meu pecado maior
foi que eu gostei.

Do you remember a guy that's been
In such an early song
I heard a rumour from Ground Control
Oh no, don't say it's true

They got a message from the action man
"I'm happy, hope you're happy too
I've loved all I needed to love"
Sordid details following

The shreiking of nothing is killing
Just pictures of Jap girls in synthesis and I
ain't got no money and I ain't got no hair
But I'm hoping to kick...but the planet is growing

Ashes to Ashes, funk to funky
We know Major Tom's a junkie
Strung out on heaven's high
Hitting an all-time low

Time and again I tell myself
I'll stay clean tonight
But the little green wheels are following me
Oh no, not again

I'm stuck with a valuable friend
"I'm happy, hope you're happy too"
One flash of light...but no smoking pistol

I've never done good things
I've never done bad things
I've never done anything out of the blue, woh-o-oh

Want an axe to break the ice
Want to come down right now

My mother said to get things done
You better not mess with Major Tom

Pensamento de dez de domingo

As vezes eu fico pensando na importância das datas comemorativas para as pessoas, querendo ou não, sempre esperamos que algo vá acontecer, ou que comemoremos de uma forma importante, tipo o natal, natal a maioria da grande população católica comemora, uns esperam muito por esse dia, o dia da ceia, da troca de presentes, o dia que a família fica unida, mas não especificamente no dia em que Jesus nasceu, acho que quase ninguém se importa com isso, não que tenham que se importar, mas usam como um feriado esse nascimento para poder ter folga no trabalho, para poder ficar com a família, se encachaçar e etc... Assim como o dia em que começas a ter algo com alguém, esse dia geralmente fica na memória, um dia em que esperas que as coisas fiquem bem, até evitam certas brigas etc, não generalizando claro.
E mesmo que isso acabe, dependendo da intensidade, sempre lembrarás do dia importante, o dia em que começaram, ou o dia em que terminaram, o dia que tiveram sua primeira vez, ou o dia em que vocês passaram uma noite inesquecível, é como se fosse um feriado mesmo sem ser.... é, realmente o tempo passa, as lembranças ficam, as coisas boas e ruins permanecem, outras histórias são atropeladas em cima e assim as pessoas vão vivendo as suas vidas, como se não lembrassem de uma data importante quando acaba, mas no fundo, bemmm no fundo, sempre lembram, podem passar um ano e meio, dois anos e cinco meses, mas sempre vão lembrar.

E quem gosta de dias nove? eu partircularmente, não.

Hoje é daqueles dias em que o ânimo foi embora, em que a vontade de fazer alguma coisa fez uma mutação com com a preguiça, assim gerando um abatimento descomunal.
Nada pode parecer tão debilitado quanto a um sentimento de ruína. A vontade de estar junto, beber em um bar com os amigos, criar novos laços, deixar as grandes pequenos lembranças ruins para trás, é o ânimo que se faz falta ha tantos e tantos meses, anos... décadas (ê).
E eu espero do fundo da minha membrana plasmática que todos tenham um ótimo sábado, nove de agosto de dois mil e oito, uma ótima noite, uma ótima festa, um ótimo filme com namorado, um orgasmo maravilhoso, assim como eu sei que vou ter.

Se te dei todos meus sinais por um beijo no teu sinal
Que sinal se fará possível, a união dos sinais meus com teus?

Inevitável

f a t a l

q u e se n ã o pode e v i t a r

n
e
ce
ss
á
rio.

"offline"

o que significa isso?
significa que tu desligaste nossos sonhos
por uma noite de sono
em que o teu sonho
não será o mesmo dos nossos sonhos

Ao contrário de mim, que para te ter
tenho que ter em uma noite de sono

Onde te pego e te levo para outra realidade
a realidade que eu própria criei para nós dois

Pena que só posso te ter em uma noite de sono
Pois poupo o meu sono pelos nossos sonhos
E ao mesmo tempo
fico sem muito tempo para sonhar

Mas e se no fundo eu não esperar nada em troca?
Só espero por uma noite de sono
onde consiga acordar dos nossos sonhos.

Te pertencem os meus Sinais?

Nem todos eles...

Qual o meu desejo da noite?

Queria estar em um mundo paralelo, onde uma hora daqui, correspondesse a uma semana de lá, mas tenho que ir contigo pra gostar, não quero mais ir lá sozinha.
Qual o TEU desejo?
Se o teu desejo for o meu desejo, o que nos falta?
mas o que são desejos? o que são palavras??
Não são NADA comparados ao que vem por trás de tudo isso.

E esses tempos...

Os dias, semanas, meses, anos, décadas passam e eu continuo na mesma, e eu me pergunto, por que? Porque eu quero, obvio, o tipo de vida que eu levo é deprimente. Eu deveria mudar, eu deveria deixar, eu deveria assumir, eu deveria sumir, eu deveria fazer muitas coisas que eu definitivamente não faço por preguiça e comodismo.
A palavra comodismo nunca me irritou tanto como tem me irritado esses tempos, a palavra lembrança, é o que eu tenho sido, mas e a palavra mudança? quase não a uso, quase não a conheço, não dou o seu devido valor, andei me prendendo muito na palavra arrependimento, que é uma das piores palavras em que alguém pode se prender, uma palavra bem desnecessária, já que não mudará nada na lembrança inalcançavel, que por sinal, é outra palavra ruim, mas é uma palavra necessária para uma provável lição. O que me resta, é parar de relembrar, por que todas essas lembranças vem á tona o tempo todo, parece que eu parei de viver, vivo do meu passado, e o presente não tem mais sentido, não tenho mais lembranças do que acabou de acontecer no meu presente, só tenho as boas e ruins lembranças do passado, lembranças do meu jeito, do tamanho que pequenas coisas eram, da intensidade que hoje não existe mais, ou que eu não deixo mais existir.
O fato, é que eu me fechei para as coisas que mais me davam alegria, o que hoje, é muuuuuuito difícil de conseguir e antes saia pelos meus poros. Só sei que os dias, semanas, anos, vem passando e eu gostaria de entender o porquê de tudo ter mudado dessa maneira, e não ter me preparado para suportar toda essa dor, todo esse sentimento confuso que tem dentro de mim, que já faz parte de mim, já é uma característica minha que antes não possuia com tanta intensidade, queria que a intensidade que ainda me resta não fosse gasta em um sentimento tão confuso, queria que a felicidade não houvesse nome e sim sentido, e que isso, desse o verdadeiro valor para as coisas que eu realmente quero.
Queria conseguir gostar de verdade de alguém e não ser empedida por alguém, pelo passado de alguém, ou pelo meu passado, o que eu realmente queria esquecer e que por incrível que pareça, fez de mim uma pessoa melhor. Aaaai perguntas e perguntas sem respostas, mostrem para mim a solução, se houver uma.

Mudando um pouco o rumo, tenho visto o quanto eu sou apegada aos meus amigos, sexta saímos todos, fomos para um barzinho, ficamos bebendo, e todo mundo estava feliz, todo mundo estava alegre, sem preocupações, rindo, conversando, ontem a mesma coisa, depois dormimos na casa do caio, e metade do dia passamos todos juntos, agora eu vim para casa e senti uma falta absurda de todos, não queria dormir só, queria dormir ouvindo a voz de todos eles, estar com eles vem suprindo todas as minhas necessidades, me deixando menos triste, menos sozinha, queria que permanecesse assim, não que um dia tivessemos que nos separar, e não queria que ninguém fosse embora, mas é foda, não acredito mais em pra sempre, volta inocência.

Janela de Msn

....diz:
- me incomoda querer me aproximar de ti, não tendo certeza se é isso que tu queres ou não. Tu vives uma incerteza (em relação a gente) que acaba me deixando sem vontade de tentar denovo.
Yasmin diz:
- eu entendo
Yasmin diz:
- a vida é incerta, meus sentimentos são incertos
Yasmin diz:
- só fiz piorar com o passar do tempo
...diz:
:/
Yasmin diz:
- nao sei porque eu sou assim cara
Yasmin diz:
- =T
Yasmin diz:
- sou complicadona
... diz:
- é
... diz:
- mas muitas vezes
... diz:
- é esse teu "mistério" que me deixa interessado por ti.

ABL - Bruna Beber

um palito separa
o prazer da dor
um ponto separa
o prazer da dor
é como se você
estivesse numa e
s
c
a
d
a
de três degraus
1
2
3
e do degrau
do meio,
um degrau pra cima
é o prazer
um degrau pra baixo
dor.
aí eu te pergunto
onde dói mais
onde dói menos
e porque me sinto feliz
e triste
ao mesmo tempo

the bellcity bluegrass #4

tinha medo de quem
me conhecia demais

hoje tantos pensam conhecer
que é bom ficar calado ao lado

de quem te toca um violão
sabendo da música que tu gosta

mas realmente finge
estar cagando pra isso



(Caco Ishak).

Sem essa presença é muito chato, não é válido, não é peculiar..

Hoje foi meu primeiro dia de trabalho, fiquei meio nervosa no meio do caminho, até acordei uma hora e meia antes da hora, pra não perder nada e chegar cedo, acho que pela primeira vez na minha vida, não senti sono de manhã indo pro centro da cidade, pelo contrário, fiquei relendo os livros que o caco me emprestou, inclusive o dele.
Chegando lá, fui uma das primeiras a chegar, continuei lendo, até que foram me dizer o que eu tinha que fazer, e modéstia parte, eu fiz tudo direitinho, terminei cedo de fazer as coisas, ocorreu tudo tranquilo, lógico que de cinco em cinco minutos, eu olhava pro relógio querendo que o tempo acelerasse, mas ele tava preguiçoso hoje, não me ouviu. Até que enfim deu a hora de eu ir embora, fui almoçar na lari, como sempre é muito bom estar com ela, depois fui embora pra casa, leandro me ligou no meio do caminho, fui conversando com ele com o celular no meio da rua, eu tenho uma sorte fodida, já era pra terem roubado esse celular ha muito tempo, do jeito que eu atendo ele em todos os lugares etc, aí ele teve que desligar, tava no trabalho também. Chegando na parada, fiquei em dúvida se eu comprava um cigarro ou não, já que a minha garganta ta fodida, e eu pretendo "dar um tempo" até ela melhorar, mas acabei comprando, acho que o bombomzeiro até ficou meio puto comigo pela minha indecisão, no final das contas, dei quatro tragos (contados) e o meu ônibus chegou, aí eu como sou judia muquirana do caralho, guardei o resto pra fumar depois.
Vim no ônibus em paz e com um pouco de cólica (graças a d'us), melhor menstruação do que contração sauhsahusahusa, podre, enfim, aí eu peguei um ônibus meio lotadinho, fiquei em pé mais ou menos 65% da viagem, depois sentei e fiquei de boa. Pensei muito em casa, tipo o lar doce lar, com o meu espaço, minhas coisas, minhas manias etc, acho que nesse um ano que eu tô morando longe, nunca quis tanto chegar em casa como eu quis hoje, perdi a minha parada porque o filho da puta do motorista não quis parar, só pra me irritar, aí voltei no sol e menstruada e com cólica, até que ALELÚIA! cheguei em casa, fiquei sentada na rede autistando como sempre, ouvindo música pensando em mil coisas, algumas vezes com o pensamento perdido, mas aí sempre davam um jeito de encontrar ele, mesmo que estivessem há quilômetros e quilômetros de distância, como pode né cara? uma pessoa só, ter tanto poder, deixar tantas marcas, tantas lembranças, tantas saudades, e assim vai. Até que teve uma hora que eu caí da rede, me machuquei toda, mas fingi que nem aconteceu nada, porque a mamãe já tinha me dito que essa rede ia cair um dia, aí como ela começou a me esculhambar enquanto eu tava toda escrota e doída no chão, fingi que nem tava doendo, só pra ela não brigar mais, e ta doendo até agora.
Me senti só, sozinhona, pensei diferente hoje, parece que eu fui mais coerente e realista, isso me deixou com medo, porque eu percebi só hoje, que eu estou crescendo, estou sendo obrigada a crescer, dezessete anos, trabalhando, vivendo problemas não próprios de minha idade, fazendo coisas inapropriádas para a minha idade também, é, sempre fui muito precoce mesmo, mas agora isso ta me apertando, e me encomodando um pouco, parece que o que eu vive nesse um ano em que a minha vida mudou, veio pesar agora, todas as coisas que eu fiz, pessoas que conheci, pessoas que perdi, péssoas que não consegui perder, pessoas que sei lá... enfim, eu tava lendo a introdução de um livro, que me chamou muito a atenção, e faz quase uma semana que eu tenho pensado em algumas palavras.
"Porque a fila sem fim dos demônios descontentes é um livro sobre amores. Sem rimas. Como todo amor devia ser. "morreremos/partiremos/surgiremos/num palco abandonado/para cantar uma música e sair".
Amores que têm na eminência do fim a única razõ de existência: " meus dedos trêmulos/ distraídos no pino da porta do taxi/ de madrugada". Só para então poderem ouvir de novo um clássico barulhinho do cigarro apagado no restinho de café que ficou num copo, como eu ouvi na noite em que fui chutadi na bunda e tentei, descaradamente, atribuir as lágrimas a um bocejo fingido".
Isso realmente me deixou sem palavras e me fez pensar em triplo em tudo o que eu penso sobre essas coisas, me deixou confusa, enfim, eu não deveria me deixar abalar por certas coisas, mas infelizmente eu me abalo, queria saber o porquê de tudo ser pela metade na minha vida, de nada ser preenchido por completo, ou quando eu tenho uma oportunidade, me separarem do que eu realmente quero, quando eu realmente quero, mas enfim, deve ser perda de tempo pensar nisso, mas como metade das coisas que eu penso são meio inúteis mesmo, já não tem tanto problema, entonces... acho que já escrevi demais por hoje, fora que eu fiquei realmente puta quando acabei de abrir a porta do banheiro e uma osga caiu em cima da minha cabeça, sensação podre, enfim, odeio osgas a partir de agora.

Chá da Madrugada

Minha fonte de inspiração
Tomou chá de sumiço
Mas um chá de
b
u
ç
a
a
s
s
u
s
t
a
d
o
r,
permanece quente só no sofá
Fritas e refrigerante espalhados pelo chão
Ninguém se importa, ninguém vê
Ninguém mastiga, ninguém suga

Até que chega o ato final
Três minutos de silêncio
E risadas vindo pela frente da tv
Em direção ao nosso ventre cansado

Minhas pernas trêmulas explicaram
O que palavras pequenas e sujas não souberam dizer
Me faltou ar e um pouco de coragem
Mas um olhar foi o suficiente pra me fazer dormir em paz.

Ross Skywalker

Batam nele com o outro lado da força!!
Cortem ele com um sabre de luz!!!
Pois ele cometeu
uma das maiores atrocidades...
Foi covarde.

Charlie Harper

Penso, logo desisto,
A verdade
Sobre a verdade
Machuca,
Po isso,
Eu minto.

Noventa dias mais, Noventa dias menos.

Queria permanecer, congelem o tempo!
Que os beijos e afagos de novela
Fossem mais que pequenas horas de prazer
Aquele cheiro natural, não só seu é o sufiente
Para quando senti-lo novamente
Bagunçar minha cabeça e fazer entrar em transe
O transe magistral antes do alvorecer.

E esse olhar

que me enlouquece,
aquece,
usando,
abusando,
lambendo,
penetrando,
explorando,
tocando,
sugando...
E olhando...

Grande Tom zé

Por que então esta mania danada,
esta preocupação
de falar tão sério,
de parecer tão sério
de ser tão sério
de sorrir tão sério
de chorar tão sério
de brincar tão sério
de amar tão sério?
Ai, meu Deus do céu,
vai ser sério assim no inferno!



Um absurdo de lindo.

Está na hora

Mais que agora
Tem a hora
Ainda agora
Me ignora
Eu vou embora

A Saudade..

Após, sete dias fora dessa "civilização", cá estou eu de volta, bem comigo mesma, bem, como nunca mais tinha me sentido, claro que mil vezes eu chorei com saudades da minha casa, das minhas coisas etc, quis muito voltar em alguns momentos, mas quando passa, eu vejo que eu sinto falta (como sempre). Hoje, ao contrário desses sete dias, eu vou dormir sozinha, no meu quarto quieto, sem ouvir ronco de ninguém, e sem receber um carinho na cabeça, sem rir de coisas sem graça, sem ficar com fome, sem fugir pra poder fumar um cigarro, sem minhas amigas, que em sete dias, me fizeram muito bem.
O que são sete dias? Sete dias não são nada, sete dias são muito, sete dias mudaram minha cabeça em alguns aspectos, sete dias me fizeram ser uma pessoa melhor por um tempo, sete dias me deixaram com saudades, sete dias me deixaram com respostas... e por aí vai. O que eu precisava mesmo, era de um tempo pra mim, um tempo longe de toda a minha realidade, um tempo em um "mundo paralelo", sempre pensei na hipótese de existir um mundo paralelo, onde uma semana de lá, corresponde a uma hora daqui, e acho que encontrei esse lugar, porque foi a semana mais longa da minha vida, longa e estranha, não precisei ter ninguém, mas quis muito ter alguém... e como.
Mas enfim, só sei que a sensação que eu tenho agora, é de pura paz, nada mais, nada menos que isso, paz comigo mesma, paz com os meus pais, com os meus amigos, talvez eu seja a pessoa mais feliz do mundo, pelo menos por uns 10 minutos, ou um dia, mas eu sou. Cheguei umas 5h da tarde, voltei olhando a chuva e os carros, as pessoas estressadas do trânsito, o taxista falando com um casinho dele no telefone e eu fingindo que não estava entendendo, chegando em casa, mamãe me deu um abraço daqueeeeles de mãe mesmo, que eu nunca mais tinha sentido, tanto pelas minhas malcriações, meu mal humor excessivo, pelas respostas escrotas que eu dou o tempo todo e me arrependo 10 segundos depois, papai me deu um abração, me olhou com uma cara linda, expressão bonita de saudades no rosto deles, coisas que eu nunca mais tinha sentido.
Ainda tem um caralhal de coisas que me encomoda, que não me deixa em paz, coisas internas, coisas emocionais, mas eu me acho mais forte que isso, vou passar por cima dessas coisas, assim como eu passo por cima de tudo pra tentar ficar bem, tirando a saudade escrota, e lembranças bonitas, que não me deixam passar por cima disso, eu vivo disso e vou continuar. Até agora, cheguei cheia de pasta no cabelo e no corpo, porque fizeram o favor de brincar de guerra de pasta de dente dentro do ônibus, eu to toda suja, e sineramente, to totalmente sem saco de tomar banho, não to me importanto com esse cheiro palha, e esse cabelo duro, só quero que a sensação de alívio de paz, não passe daqui ha 10 minutos, como sempre acontece.
Já tô com saudades...

Pensando com Adriana

Tarde da noite, ouvindo minha queridíssima amiga adriana cantando e me quebrando o coração com mais um rasgue as minhas cartas e não me procure mais, assim será melhor, ou a uma hora dessas por onde passará teu pensamento? por dentro da minha saia ou pelo firmamento? pensei, repensei, e pensei de novo, até que um pensamentinho ficou matutando na minha cabeça até doer (estava muito tarde né, enfim)... eu quase tinha esquecido de como é bom transar com quem se gosta, e isso é sério, muuuuito sério, seríssimo na verdade, após a morte, talvez essa seja uma das únicas certezas que eu tenho na vida, ao decorrer de meus 17 anos, espero que daqui ha uns 10 anos, mude alguma coisa, mas como dizem, PAU QUE NASCE TORTO...
Ta, tudo bem, isso foi meio obvio, meio não, completamente, absurdamente obvio, mas enfim, tudo o que nós pensamos, como nós agimos, cada sentimentozinho de nada, é previsível, o diferente não é mais diferente de fato, o especial é diferente, porque é diferente do normal, e o que seria o normal? seria o obvio no caso.... mas se somos todos normais, somos todos obvios, e é obvio que exista um especial dentro desse obvio, porque necessitamos de alguma coisa para se destacar. Mas pensando por outro lado, não é ruim ser obvio, não é ruim ser normal, mas o bom mesmo, é quando tu consegues ser especial, ao menos para alguém reciprocamente, nesse caso, a reciprocidade talvez não seja tão obvia, nem tão normal, seja SÓ ESPECIAL.
Consegui terminar de escrever isso ouvindo Rasgue as minhas cartas e não me procure mais, assim será melhor, meu bem.

Quando eu tinha seis anos

Tinha uma prateleira que rodeava o meu quarto
Cheia de bárbies , ursinhos, etc
não tinha UM lugar vago
Eu fingia que fechava os olhos
e ficava observando todos eles
No escuro, parecia que eles estavam se mexendo
Eu ficava morta de medo e angústia, e rezava uma reza que eu rezo até hoje.

Nós Sempre Caímos

Contanto que você me beije,
não temos palavra,
se você falar, nós caímos.

Qual é o nome disso mesmo?

Eu preferia ter
que te dizer
o quanto eu queria
te ter, e o quanto
eu sabia que ia
querer tanto, e que
não podia ter o que
tanto quis.
Mas como não posso
te dizer, eu escrevo
e deixo parte de ti
guardada dentro daqui.
Dentro de mim..
Dentro de si...
Mas sempre dentro.
Nunca fora.

XII

"O planeta seguinte era habitado por um bêbado.
Esta visita foi muito curta, mas mergulhou o principezinho numa profunda melancolia.
_ Que fazes aí? perguntou o bêbado, silenciosamente instalado diante de uma coleção de garrafas vazias e uma coleção de garrafas cheias.
_ Eu bebo, respondeu o bêbado com ar lúgubre.
_ Por que é que bebes? perguntou-lhe o principezinho.
_ Para esquecer, respondeu o beberrão.
_ Esquecer o quê? indagou o principezinho que já começava a sentir pena.
_ Esquecer que eu tenho vergonha, confessou o bêbado, baixando a cabeça.
_ Vergonha de quê? investigou o principezinho, que desejava socorrê-lo.
_ Vergonha de beber! concluiu o beberrão, encerrando-se definitivamente no seu silêncio.
E o principezinho foi-se embora, perplexo.
As pessoas grandes são decididamente muito bizarras, dizia de si para si, durante a viagem".

só.

Só mentiras doido.

Retrato em branco e preto

Já conheço os passos dessa estrada
Sei que não vai dar em nada
Seus segredos sei de cor
Já conheço as pedras do caminho
E sei também que ali sozinho
Eu vou ficar tanto pior
O que é que eu posso contra o encanto
Desse amor que eu nego tanto
Evito tantoE que no entanto
Volta sempre a enfeitiçar
Com seus mesmos tristes
Velhos fatos
Que num álbum de retratos
Eu teimo em colecionar
Lá vou eu de novo como um tolo
Procurar o desconsolo
Que cansei de conhecer
Novos dias tristes, noites claras
Versos, cartas, minha cara
Ainda volto a lhe escrever
Pra lhe dizer que isso é pecado
Eu trago o peito tão marcado
De lembranças do passado
E você sabe a razão
Vou colecionar mais um soneto
Outro retrato em branco e preto
A maltratar meu coração

Bom dia flôr do dia.

Sabe quando da vontade de escrever um "vão se foder todos vocês" beeem grande, andar com uma placa escrita "vão se foder", cada pessoa, cada olhar escroto de gente reprimida, cheia de mazela dentro de si, cheia de mania, que enfiem todas essas manias dentro do cu e ponham uma rolha pra nunca mais sair de dentro e explodirem de tanta merda que as pessoas tem dentro de si. Como se essas palavras idiotas e aparentemente "sem argumento" fossem resolver alguma coisa, não dizendo que eu quero que resolva, só quero que por essa sexta feira, dia 19 de junho de dois mil e oito, as pessoas tomem nos seus respectivos cus, e me deixem ficar com ráiva de tudo em paz.

Por que porquês?

PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?
PORQUE? PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE? PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUEPORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUEPORQUEPORQUEPORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUEPORQUEPORQUEPORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUEPORQUEPORQUEPORQUEPORQUEPORQUEPORQUEPORQUEPORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUEPORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE?PORQUE? SÉRIO... POR QUE?
por quê eu quero.

Na madrugada...

Quatro pedaços enganam a todos, mas entre quatro paredes só enganam a si mesmos.

Te pensei, tu pensou.

Pra quê olhar, se magoa tanto?
Pra quê fingir que está tudo bem?
Pra quê virar a cara quando se quer olhar fixo?
Pra quê esperar?
Pra quê gritar?
Pra quê chorar?
Pra quê?
Prá?
Quê?
Se soubesse a resposta para toda essas perguntas, certamente não estaria perguntando, e sim ou te esquecendo de vez, ou te amando em paz...

Sexta-Feira Treze.

Ontem,era pra ser um dia super legal, na verdade foi, mas parece que faltou alguma coisa, não sei se foi dentro de mim, ou de fora, só sei que faltou, foi meio inexplicável, como o que tem acontecido na minha vida de uns tempos para cá. Não sei porquê eu continuo tentando arranjar explicação para sentimentos que não tem, nem querem ter uma explicação, fazia tempo que eu não me sentia tão bem comigo mesma como eu tenho me sentido esses dias.
Como é bom estar em casa...

04:17..........

Barulhos não me encomodam,
Não os escuto mais.
nem os altos barulhos calados de minha mente,
que vinham de trás.
Daqui só ouço um silêncio gritante,
que me rasga, me desfaz.
Isso é falta de sua presença,
que, mesmo nova, não me é demais.

E assim, Feliz dia dos Namorados.

Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não consegurás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso...
Caio Fernando Abreu.

Revir-a-volta.

Volta de volta
Teu calor de volta
Derrepente a volta
Nos trás de volta.

Vendo tv, pensei...

As vezes, aprendemos com os nossos erros onde sentimos prazer, as vezes, o que não queremos mais é o que precisamos, as vezes, o errado dependendo da situação, pode se tornar o certo, as vezes, que quero saber o porquê de as coisas sempre voltarem á tona, e o porquê disso ainda me atingir, as vezes, eu só sinto a real importância das coisas quando elas passam uns dias, a maioria das vezes, eu fico confusa e me frustro por não conseguir acabar o que começo.
Eu tenho gostado de errar, todos os erros cometidos, foram grandes acertos meus, acertos significantes, acertos que não consigo esquecer, nem quero, mas chegou a hora de acertar o meu erro e........

Sensações estranhas, novas ou não, continuam sendo sensações desnecessárias, completamente evitáveis.

Ah sim... o número.

Quantas pessoas você amaria?
Quantas pessoas você estaria disposto a amar?
Quantas pessoas fazem o grande passado, se tornar um pequeno detalhe?

Hoje vai ser o dia mais triste desse ano...espero

Definir....

Lembrança triste e suave de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de as tornar a ver ou a possuir

pesar pela ausência de alguém que nós é querido(a)

nostalgia

Sempre, Luiza.

yasmin diz:
AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
muita luiza (passando desenho pro r) diz:
ehueheuheuehuehuehe
yasmin diz:
E EU AQUIIIIII AAAAAIIII
muita luiza (passando desenho pro r) diz:
eu lid doidoooo
muita luiza (passando desenho pro r) diz:
eu balançando a mão
muita luiza (passando desenho pro r) diz:
aaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
yasmin diz:
UHAHUHUSAUHSAUHSAUHSASAUSAHUSA AAAAAAAAAI SELADOOO
yasmin diz:
AAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIII
muita luiza (passando desenho pro r) diz:
EHUEHUEHUEHEUHEUEHUEHUEHEU
yasmin diz:
sempre essa mesma conversa huauhsahusahu

Jasmim ... ou Yasmin?

Já não te quero,
jasmim dos meus sonhos.
Perdeste o cheiro
e a beleza branca da tua flor.

Outro te colheu o perfume,
minha Yasmin,
e até o branco esmaeceu.

Agora és uma flor vulgar
do meu jardim por plantar.

Eis eu aqui, amanhecendo como de costume, e resolvi digitar no google "yasmin", aí li isso, não tinha autor, não tinha nada, uma simples página seca e feia, escrevendo uma coisa sobre o meu nome, achei bastante amargo e ao mesmo tempo interessante.
Será que uma Jasmin como eu, algum dia florescerá no Jardim de alguém?

Para Machucar Um Grande Amor.

Ícaro, Yasmin e Luiza (ménage à trois)
Eu sempre gostei muito de ferir quem eu amo, mesmo sem querer, em todos os sentidos e em todas as superfícies e camadas de sentimento que eu já me permiti sentir. Sadismo mesmo, sabe?
O meu amor tem uma melodia sádica, quase eclesiástica de se machucar até no beijo mais terno: por isso eu quero te machucar, e quero que você continue sofrendo sempre, e sempre por mim aonde quer que você esteja.




(Ícaro Gaya).

Eu choro por um mundo mais sincero. (mentira)

Essa interpretação errada, esses sentimentos reprimidos, essa angústia, esse orgulho, essa falta de comunicação, medo também, tudo isso está me irritando profundamente. Será que um dia, as pessoas vão conseguir transpassar tudo o que querem umas para as outras? mas não estou falando de sentimentos pequenos, estou falando de coisas que nós quase nunca sentimos vontade de falar para alguém, de sentimentos puros, verdadeiros, que cabe a uma pessoa.
Andei pensando, será que existe cada pessoa para cada tipo de sentimento? ou que UMA pessoa só, não poderia ser aquela, portadora de todos os sinceros sentimentos, aquela que se precisa, aquela que entende e não julga, aquela que cujos defeitos são absorvidos pelas qualidades, companheira, amiga, ótima parceira sexual, amante, e que acima de tudo, DE TUDO, tu consigas dizer as coisas sem medo de perder, sem medo de estragar tudo, sem medo de ter medo, ter coragem, e sentir que mesmo depois de tudo, dos sofrimentos, das dores, dos rancores, das mágoas, dos piores sentimentos possíveis com alguém, ainda exista amor, exista paz, e exista acima de tudo A SINCERIDADE! E isso nunca acabe, nunca seja em vão, nunca se transforme, nunca transpasse o que não seja, e se for se transformar, que se transforme para um sentimento lindo, e que carregues contigo esse sentimento, por todas as tuas reencarnações, que esse sentimento, indiretamente modifique a tua alma, porque não tem sentido, sentir tudo isso, e acabar após a morte, vais carregar isso indiretamente por toda a eternidade, que essa seja a tua maldição, Seja a minha também.

À Min.

Meus sentidos estão loucos, lhes faltam sanidade
Enxergo sem ver
Sinto e não toco
Provo seu gosto ausente em mim presente
De onde vem esse cheiro só seu?
Como?
Por que?
Não quero saber
Quero que assim permaneçam
Doidos, inexplicáveis e meus.

Percebi que estou mais intolerante que nunca, percebi também, que nunca precisei ser tolerante com nada, nem vou ser de agora em diante.

...

Acho que mentira, é o medo mais reprimido que o próprio medo, uma enganação mútua, porque para enganar alguém perfeitamente, tu tens que tens que acreditar na tua própria mentira, para o "trabalho" sair bem feito.
Não sei o que é pior, ser enganada, ou saber que ta sendo enganada, e mesmo assim, continuar a ser enganada. Se as pessoas falassem sem medo, seria muito diferente, mas enfim, quem nunca teve medo, que atire a primeira pedra.

Viva - Tempo

"quem tem olhos pra ver o tempo soprando sulcos na pele soprando sulcos na pele soprando sulcos?
o tempo andou riscando meu rosto
com uma navalha fina
sem raiva nem rancor
o tempo riscou meu rosto
com calma
(eu parei de lutar contra o tempo
ando exercendo instantes
acho que ganhei presença)
acho que a vida anda passando a mão em mim.
a vida anda passando a mão em mim.
acho que a vida anda passando.
a vida anda passando.
acho que a vida anda.
a vida anda em mim.
acho que há vida em mim.
a vida em mim anda passando.
acho que a vida anda passando a mão em mim
e por falar em sexo quem anda me comendo
é o tempo
na verdade faz tempo mas eu escondia
porque ele me pegava à força e por trás
um dia resolvi encará-lo de frente e di
e: tempo
se você tem que me comer
que seja com o meu consentimento
e me olhando nos olhos
acho que ganhei o tempo
de lá pra cá ele tem sido bom comigo
dizem que ando até remoçando
muitas doenças que as pessoas têm são poemas presos
abscessos tumores nódulos pedras são palavras
calcificadas
poemas sem vazão
mesmo cravos pretos espinhas cabelo encravado
prisão de ventre poderia um dia ter sido poema
pessoas às vezes adoecem de gostar de palavra presa
palavra boa é palavra líquida
escorrendo em estado de lágrima
lágrima é dor derretida
dor endurecida é tumor
lágrima é alegria derretida
alegria endurecida é tumor
lágrima é raiva derretida
raiva endurecida é tumor
lágrima é pessoa derretida
pessoa endurecida é tumor
tempo endurecido é tumor
tempo derretido é poema
palavra suor é melhor do que palavra cravo
que é melhor do que palavra catarro
que é melhor do que palavra bílis
que é melhor do que palavra ferida
que é melhor do que palavra nódulo
que nem chega perto da palavra tumores internos
palavra lágrima é melhor
palavra é melhor
é melhor poema"

(Viviane Mosé.)

Eu começo, Tu terminas.

"Quando eu penso
que eu posso
te perder
me da um aperto
quando lembro
que pode ser
o último momento
que nós dois
nos beijaremos
antes do amanhecer
desejo parar o tempo
mas quando vejo
que nossas vidas
são diferentes
desfaço planos
e penso que talvez
seja melhor
parar antes que
o pior
Estrague o que não tem para ser estragado".

As pessoas tem estrelas que não são as mesmas. Para uns, que viajam, as estrelas são guias. Para outros, elas nao passam de pequenas luzes. Para outros, os sábios, são problemas. Para o negociante, eram ouro. Mas todas essas estrelas se calam. Tu porém, terás estrelas como ninguém...
_ Que queres dizer?
_Quando olhares o céu de noite, porque habitarei uma delas, porque numa delas estarei rindo, então será como se todas as estrelas te rissem! e tu terás estrelas que sabem rir!
_ Ele riu mais uma vez
_ E quando te houveres consolado (a gente sempre te consola), tu te sentirás contente por teres me conhecido. tu serás sempre meu amigo. Terás vontade de rir comigo. E abrirás a janlea a toa por gosto... e teus amigos ficarão espantados de ouvir-te olhando o céu. Tu explicarás então "sim, as estrelas, elas sempre me fazem rir!" E te julgarão maluco. Será uma peça que te prego
E riu de novo.

Não Podia.

Paz tardia
Mas quem diria
Ser que nem
Aquele dia em
Que sentia
e não podia.

Serto ou Ehado, da no mesmo.

Quem somos nós para decidir, o que é certo e o que é errado, mesmo porque, dentro de uma coisa 100% certa, sempre existe alguém com um certo ponto de vista que faz ela parecer "menos" errada. Acho que as pessoas opinam pela maneira mais prática, por medo de se arriscar e "perder" o que em tanto tempo construiram, mas por outro lado, obvio que é difícil perder alguma coisa, mas as vezes é necessário para termos um certo amadurecimento, uma outra visão, talvez uma compreensão maior.

Oito de Março.

Aperto tua mão e - horas depois - inda sinto na minha o teu cheiro.
Aperto tua mão e - horas depois - o teu cheiro.
Que coisa tátil é essa que me remete e tantos gostos e graças?
Que ritual herege teu tato que traz de volta a viva paixão enterrada?
Aperto tua mão e - horas depois - ainda sinto em vão teu miasma.
Aperto tua mão e - horas depois - teu miasma.
Resta o vago mostro redesperto, resta a transparente medusa de esperas.
Minhas cem mil cabeças expectam por ti,
Meus desejos-hidra crescem de volta dos jazidos pescoços inertes.
Para reterem-te no teu cheiro.
Apertei a tua mão e eras tu, ali. Olorosa oferenda.
Apertei a tua mão e eras tu, ali. Oferenda.
Apertei tua mão e eras de novo olhos e boca e peitos e pernas e sexo.
Dentes e língua.
Tua mais profunda pele.
Apertei a tua mão e, nela, todos os cheiros do desejo estavam.
Apertei a tua mão e, nela, todos os cheiros estavam.
Apertei a tua mão e, de novo, te quis.



(Arthur de faria)

Só para Yasmin

"como todas as noites que te vi
esse 1 mes passou rápido
amanheceu e eu tenho que partir
mas eu vou voltar
espero que voltes"

Eu espero

Que a cada dia desse dia aconteça alguma coisa nova, aconteceu até.

Hoje eu vou dormir de conchinha com a nostalgia.

Lixão.

p-e-r-d-a-d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
e-r-d-a-d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-te-m-p-o-s.
r-d-a-d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
d-a-d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
a-d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
d-e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
e-t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
t-e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
e-m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
m-p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
p-o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
o-e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
e-n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
n-t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
t-r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
r-e-o-s-t-e-m-p-o-s.
e-o-s-t-e-m-p-o-s.
o-s-t-e-m-p-o-s.
s-t-e-m-p-o-s.
t-e-m-p-o-s.
e-m-p-o-s.
m-p-o-s.
p-o-s.
o-s.
s.
Só o tempo.

Meu Abril Sumiu.

Meu abril se foi, meu abril sumiu
E olha que eu nem gostava de abril
E por que tem sempre alguém que muda essa maneira de pensar?
Não poderia ser um acontecimento fútil desses de passar rápido? mas não... tem que ser algo que me deixe uma marca bem grande e profunda, a ponto de me deixar com uma dor na amigdala, bem mais forte (dor é psicológica?).
Mentira, não tem a dor que se cure, quando não se tem mais esperanças de que um dia ela vai passar de vez (psicológica? de novo).
Mas já passou, já sumiu, assim como o meu abril.

Quando eu olho para essa foto, eu penso que eu queria ter tido metade do que eles tiveram, mas aí eu olho pra mim, e para esses vinte anos que se passsaram, e penso, será que isso realmente faz sentido? uma hora simplesmente pára de sentir porque acomoda? Sei não, muito chato para mim, mas vamos ver:
Levar todos os dias, esperando o amanhã, o "amanhã" não existe, o amanhã é hoje, ontem, anteontem, ano passado, isso foi o amanhã, o amanhã são as lembranças os sentimentos, os desejos, os sentidos, eu desejo um amanhã para todo mundo, e eu.... quem vai ser meu amanhã? as vezes eu fico curiosa para saber/ver se o amanhã é o sempre, se o amanhã é o hoje, ou o nunca mais, prefiro pensar que seja o nunca mais, é mais cômodo em quase todos os aspectos.... na verdade, eu estou com sono.

Águas de março se estendem á maio, assim inundando o meu nariz e afogando o meu coração.